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| | | ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? |  |
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coeurtendre
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| Sujet: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple?  Jeu 8 Oct - 8:24 | |
|  Synthia a écrit : Bonjour cher Michel, j'ai choisi le pseudonyme de Synthia pour pouvoir m'exprimer librement en lisant les autres mais aussi pour permettre aux autres de me lire et pour faire mon propre discernement à travers ces réflexions de questionnement sur certain sujet de la vie ; il n'est pas toujours facile d'ouvrir son coeur dans notre milieu de vie, ou il y a comme un manque d'oxigène qui nous empêche de respirer l'odeur de la vrai Liberté d'être libre dans son coeur.''La femme soumise''
Depuis quelques semaines en navigant sur internet j'ai découvert votre forum pour permettre au internautes de resté anonyme sans être obligé de s'inscrire sur votre forum.Je vous fais mes compliment de cette merveilleuse initiative. j'ai envies de vous parler de mon statut de femme; je n'apprécie pas vraiment d'être une femme, et je m’interrogeais en ce qui concernait les relations entre hommes et femmes: que pensez vous des femmes dites "soumises"?
Michel répond : Bonjour bonsoir Synthia, je suis heureux de voir que mon initiative permet à des invités(es) de prendre la parole en passant sur notre forum, pour bloguer avec les invités(es) qui nous présentent des sujets très souvent (mal traités) (maltraités) dans le monde des grandes institutions, là où la raison et la connaissance tracent un chemin avec un langage qui devient trop compliqué comme trop savant et qui très souvent ''domine'' sur l'écoute profonde du coeur. Il est possible par l'écoute intérieure de faire renaître un autre coeur à la vie de l'Esprit Créateur de l'Amour, où l'amour alimente l'amour par l'Amour avec un grand A.
Synthia a écrit : ...les hommes sont indépendants tant au niveau de l'argent qu'au niveau de leur logement; la femme elle, doit rester à la maison pour y effectuer un certains nombres de tâches, tels que la vaisselle, le linge, le ménage, les repas etc... pense tu que cela puisse rendre un couple heureux?
Michel répond : Avant de vous répondre je tiens à vous préciser que j'ai toujours été un grand amoureux de la lecture depuis l'âge de mes 18 ans, mais pas réellement un passionné de l'écriture car pour moi lire c'est accueillir les paroles qui viennent des autres, mais écrire c'est donner la chance à d'autres d'accueillir nos paroles qui sont les fruits des multiples plongeons effectués dans la lecture de tous les autres. Cependant je suis un passionné du dialogue car il n'y a rien de de plus merveilleux que le regard pour détecter ce qu'il y a dans le coeur de l'autre. Je dirai presque, en langage virtuel, que le regard est l'antivirus du coeur qui nous permet de détecter la franchise qu'il y a ou qu'il n'y a pas dans le coeur de l'autre. Votre questionnement est intéressant mais il peut y avoir plusieurs réponses. Je dirai que la ou les réponses résident dans le coeur de celui comme dans le coeur de celle qui désirent s'engager à former un couple. ''Concernant les femmes, les hommes qui restent à la maison...''
Ma pensée sur ce sujet est en équilibre, car si l'un ou l'autre travaille, celui ou celle qui ne travaille pas à l'extérieur doit compenser en prenant quelques responsabilités dans l'entretien de la maison, pourvu que cette personne (homme ou femme) prenne en compte ses limites, surtout si cette personne n'est pas en santé parfaite. Si dans le couple les deux personnes travaillent à l'extérieur, là c'est différent, les deux devront s'impliquer dans l'entretien ménager en partageant les tâches (moitié< >moitié), tout dépendant de ce que chacun est capable de faire. Normalement quand on s'aime réellement dans un couple on trouve toujours moyen de partager concernant les tâches ménagères.
 Exemple ci-dessous :
Durant la semaine votre conjoint travaille, et le matin si vous êtes couchée dans le lit il ne faudrait pas lui demander de faire le lit avant de partir au travail. Mais le samedi ou le dimanche, s'il ne travaille pas il peut y avoir du plaisir à faire le lit à deux puisque vous l'avez défait à deux. Je ne verrais pas d'un bon œil que chacun fasse sa moitié de lit. Avec humour je vous écris, s'il n'y a pas d'entente pour savoir qui va faire le lit, j'aurais une dernière suggestion à proposer, ce serait de couper les couvertures en deux moitiés pour permettre à chacun de faire la moitié de son demi-lit à son lever.
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| | | | coeurtendre
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:25 | |
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En ce qui me concerne quand je pense à la vie d'un couple, premièrement je pense à l'amour qui attire deux personnes grâce à de multiples rencontres où elles se découvrent des points communs en passant par le chemin du coeur. Ces points communs activent leur désir de se connaître davantage, pour connaître en profondeur ce qu'il y a dans le coeur de l'autre avant de s'aventurer dans la communion des corps. La raison sérieuse qui commande de ne pas sauter les étapes d'apprivoisement des deux coeurs, c'est surtout de savoir si réellement nous sommes faits l'un pour l'autre. Dans cet apprivoisement des coeurs il est important d'essayer de connaître l'autre avec ses différences comme avec ses préférences. Vous savez sûrement autant que moi que si l'on connaissait à l'avance les préférences comme les différences de certaines personnes on disparaîtrait de leur présence en peu de temps.
Alors prendre le temps de connaître une personne avant de la sélectionner comme notre amoureux(se) n'est jamais du temps perdu pour celui ou celle qui cherche sérieusement à construire un avenir responsable et durable.
''Les préférences et les différences de l'autre''
Si l'on prend le temps de connaître les préférences et les différences de l'autre, il se peut qu'en cours de route, sans offenser notre ami(e) de coeur, il y ait dans les habitudes de vie de l'autre quelques préférences ou différences qui nous sautent aux yeux et nous fassent formuler intérieurement ces quelques réflexions que voici ci-dessous.
Il consomme beaucoup trop de boisson, il consomme de la drogue, je trouve qu'il a l'air violent, il a des manières que je ne pourrai pas supporter toute une vie, il n'a pas l'air d'être lui-même, il a l'air d'un homme agressif, il a l'air d'un homme acteur, pourtant il ne s'intéresse pas au métier d'acteur. Tout ceci pour vous écrire chère Synthia ainsi que tous(tes) les internautes invités(es) comme les inscrits(es), que l'apprivoisement des coeurs est d'une importance primordiale avant de prendre le chemin de cette grande aventure et de former un couple, sinon notre projet de vivre en couple peut devenir une épreuve à vie pour la vie.''L'apprivoisement des coeurs  ''
Soyons vigilants(es), soyons prudents(es), car l'amour et l'apprivoisement des coeurs est ce qu'il y a de meilleur pour acquérir un discernement qui nous permettra d'éviter un ou plusieurs accidents de parcours qui créent des "accidents de lit". Avoir un accident de lit ou plutôt dans le lit, c'est sauter par-dessus l'apprivoisement des coeurs en sautant dans le lit pour fusionner nos corps sans discernement ; maladroitement cet amour fusionnel des corps nous donne un enfant non-désiré que très souvent on appelle un "enfant par accident". On entend assez souvent des jeunes qui se disent entre eux :J'ai eu cet enfant dans un accident de parcours après être sortie d'un party entre amis(es), il m'a invitée chez lui et nous avons consommé, ensuite nous avons fait l'amour mais j'ai oublié de prendre ma...
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| | | | coeurtendre
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:26 | |
|  Domination et soumission dans le couple''
Synthia a écrit : je m'interroge également sur les hommes: sont t'ils tous comme le mien, et sont t'ils "normaux"? mais d'abord, qu'est ce qu'un homme "normal"? je pense le savoir, mais mon plus grand probléme avec un homme réside dans le fait que celui ci est trop "dominateur".
Michel répond : Cela dépend de ce que vous entendez par dominateur, dominatrice, il y en a de toute sorte, car il y a plusieurs formes de domination. Dans un couple parfois c'est la femme qui domine, d'autres fois c'est l'homme dont la soumission volontaire est acceptée d'une façon ''libre, volontaire, consciente'' et circonstancielle, pour satisfaire les besoins, les attentes ou les désirs de l'autre dans le couple, comme le désir des autres dans une communauté, ou encore dans une institution qui sollicite un acte de soumission positive des plus communs. Dans l'acte de soumission, chacun obtient satisfaction, l'un pour le service rendu, l'autre pour le plaisir d'avoir rendu le service. Il n'est nullement question de faiblesse. Mais il existe très malheureusement la soumission qui prive l'autre de sa liberté de tous les jours. Se soumettre volontairement c'est différent, c'est répondre aux besoins et aux attentes de l'autre ou des autres. Quand Synthia pose la question,>> mais d'abord, qu'est ce qu'un homme "normal"? Je pense le savoir...Michel explique à Synthia : J'aimerais bien que vous répondiez à votre question, "mais d'abord, qu'est ce qu'un homme "normal pour vous"? Votre réponse m'intéresse comme je suis certain que d'autres comme moi aimeraient bien avoir votre réponse qui risque d'être intéressante car vous semblez connaître la réponse.
''Se soumettre sans autre choix, au seul profit du dominateur.''
Concernant le ou la dominateur(trice), très malheureusement pour ne pas écrire très douloureusement, il existe aussi la soumission négative qui oblige une personne à se soumettre sans autre choix, au seul profit du dominateur, sans oublier qu'il existe aussi des femmes dominatrices. Cette contrainte peut se manifester, entre autres, par l'exercice abusif d'une autorité d'autoritarisme avec menace physique ou menace verbale implicite ou explicite ; cette une forme de domination-soumission abusive. J'ai un exemple, celui d'une femme que j'ai connue et que j'ai accompagnée plusieurs années. Elle a vécu toute sa vie en étant privée du droit de parole et même du droit de parole pour éduquer ses enfants.Mais en son temps il n'existait nulle part des services pour venir en aide à des personnes comme elle, où la vie en couple pour des centaines de femmes était vraiment une prison à vie sans aucune espérance d'en être libérées. Un jour cette femme me disait : Si j'avais seulement bénéficié de quelques services auxquels ont recours les femmes de notre époque, je n'aurais pas vécu cette expérience d'esclavagisme. Elle me disait ne pas comprendre les femmes d'aujourd'hui qui refusent de briser les silences qu'elle-même ne pouvait pas briser à cause du manque de ressources, inexistantes en son temps.
'' La bonne domination en équilibre ''
La bonne domination n'est pas à rejeter quand elle est vécue dans le respect et l'amour, autant dans le couple que dans la communauté. Il est possible de dominer positivement, à un point tel que personne ne s'en rend compte à l'extérieur du couple car c'est l'amour qui domine sur l'amour. C'est ce que j'appelle une domination positive, où la domination n'empêche pas l'amour et l'égalité dans le couple. Je vous encourage à lire ''mon récit sur les trois valises de coeurtendre'', un récit où contraire à Sinthia, c'est la femme qui est dominante dans le couple, mais très négativement. Ce récit est basé sur l'un de mes premiers faits vécus. J'aimerais avoir votre opinion sur ce récit ''des trois valises de coeurtendre ''
Pour moi il est important d'écrire que plus il y a de l'amour inconditionnel dans les deux coeurs qui forment un couple, plus la domination disparaît pour faire place à l'amour qui se met au service de l'amour par l'amour dans le couple.
Pour en arriver à cette complémentarité d'intimité profonde dans un couple il faut que nos deux regards limités plongent dans les profondeurs du regard illimité de Dieu pour faire communion de nos amours à Son Amour Infini.
Synthia a écrit : Pour moi que faire? continuer ma relation en faisant abstraction de mon problème? je suis une femme indépendante qui aime la solitude, le calme, mais je déteste dépendre d'un homme matériellement et financièrement; avant que mon compagnon revienne vers moi, je m'étais promis la chose suivante: j'aurais mon propre logement, ainsi que mon propre moyen de locomotion; mais les choses se sont passées plus vite que prévues: ''je suis très rapidement retombée amoureuse de mon compagnon'' et je suis allée m'installer chez lui... Michel demande à Synthia : Il est possible que je me trompe mais plus je vous lis, plus j'ai l'impression que vous êtes un femme qui avez beaucoup de caractère, vous ne vous laissez pas marcher sur les pieds comme on le dit si bien dans notre langage québécois.
Quand Synthia écrit''je suis très rapidement retombée amoureuse de mon compagnon'' Moi Michel ainsi que mon épouse France, on se demandait comme il était possible de retomber si facilement en amour avec un homme dont la description que vous en faites à première vue ne nous donne pas le goût de le connaître et encore moins de le rencontrer. Ma question est bien simple : Comment avez-vous fait pour retomber en amour avec cet homme que vous dites violent, dominateur, qui vous rabaisse, vous traite de folle, et qui essaie de vous démontrer qu'il ne vous sera jamais possible de faire quelque chose d'utile sans lui. Existe-t-il un lien entre votre rapprochement et votre manque de ressources qui vous empêche de ne plus dépendre de lui, ou est-ce une autre raison en lien avec vos sentiments personnels? Je suis convaincu que le fait de répondre à ces questions pourrait aider beaucoup de femmes qui vivent dans une situation semblable à la vôtre. Michel répond : ''Pour mieux comprendre cette séparation qui vous a éloignés l'un de l'autre, il faudrait bien savoir si les raisons étaient sérieuses, et savoir aussi comment le retour s'est fait entre vous deux et en combien de temps ; et combien de fois cela s'est produit depuis que vous avez formé votre couple. '' Lequel des deux a pris l'initiative de vouloir revenir vers l'autre? Est-ce votre compagnon qui vous a fait de nouvelles promesses ou est-ce Synthia qui avait peur de se retrouver seule avec l'incapacité de vivre une solitude non-désirée?
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| | | | coeurtendre
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:26 | |
|  '' Hommes dominateurs ou femmes dominatrices, mais à quel prix? ''
Michel répond : La plupart des hommes dominateurs ou des femmes dominatrices ont cette facilité extraordinaire de permettre à une personne soumise de tomber facilement en amour, avec lui quand c'est lui qui domine, et avec elle quand c'est elle qui domine. Tout pour vous écrire qu'il y a beaucoup à écrire sur la domination (homme < ou > femme), mais pour aller plus loin sur le sujet il ne faut pas oublier que même des parents ont des comportements de domination envers leurs enfants comme il est possible que des enfants dominent incorrectement leurs parents ; la domination négative et irrespectueuse fait naître plusieurs formes d'exploitation envers leurs parents âgés, soit par des abus de violence extrême ou d'exploitation financière.
Je ne sais pas de quel pays vous êtes mais chaque pays a ses lois sur ce sujet de domination. Quand Synthia se demande : Pour moi que faire? continuer ma relation en faisant abstraction de mon problème? ''Citation importante'' Comme vous n'êtes pas mariée vous êtes encore dans votre libre choix. Il y a une différence entre vivre en couple et vivre en prison, le couple n'est pas un lieu pour emprisonner la vie de l'homme ni celle de la femme ; mais bien au contraire vivre en couple permet un cheminement spirituel de liberté profonde où il est possible de vivre à trois avec Dieu qui donne un sens profond à cette merveilleuse liberté à trois dimensions, où la joie de Dieu habille chacune de nos libertés de sa douce Présence.
''Quand la maladie frappe à la porte de notre vie.
sans nous demander notre avis'' Voici une autre façon d'entrevoir le problème de la fragilité dans un couple.
Mais encore une fois il y a beaucoup d'improvisation dans mon approche car je dois passer par les mots pour essayer de comprendre ce qui se passe dans la vie d'un couple qui éprouve des difficultés à faire naître la joie de vivre dans leur vie à deux en y mettant le feu de la vraie joie. Mettre le feu de la vraie joie en passant par le Feu du grand Amour de Dieu qui crée le lien de l'indissolubilité du mariage entre deux vrais amoureux.
Mais faut pas rêver en couleur car je ne pense pas qu'il soit possible ni pour l'un ni pour l'autre de trouver le chemin du bonheur dans une vie à deux sans passer par la foi, car les mots foi, joie, croit, sont trois mots faits pour vivre indissolublement ensemble dans le coeur d'un couple qui partage intensément leur amour. La foi comme la joie leur permettent de croire qu'au-delà de leur espérance notre vie est appelée à renaître à plein feu au Coeur de Notre Dieu. ''Notre santé et nos fragilités''
Il ne faut pas oublier qu'il est possible dans un couple que l'un des deux partenaires soit moins en santé que l'autre. Il m'est déjà arrivé de connaître des couples qui s'aimaient seulement quand ils étaient en santé. Combien d'hommes ou de femmes se sont abandonnés à partir du moment où l'un des deux est tombé malade!
''Important'' Par contre certains restent en couple bien que la maladie soit au rendez-vous, mais en agissant incorrectement et cruellement envers l'autre, où très souvent la personne la plus en santé va se servir de la maladie de son(sa) conjoint(e) pour le ou la rabaisser. Cela paraît incroyable mais ça existe, alors apprenons à bien nous connaître par le coeur pour éviter que ces personnes deviennent nos bourreaux.
J'ai connu un homme dont la femme l'a quitté le jour où elle a appris que son mari était atteint de gangrène dans une jambe. Quelques années après elle a appris par ses enfants qu'il y avait peut-être un remède qui pourrait guérir son mari car il était légèrement atteint. Son épouse est revenue le voir pour lui proposer de reprendre, mais il lui a dit : Si tu ne m'as pas aimé malade, comment pourras-tu m'aimer en santé sans savoir si je ne retomberai pas malade un jour, où tu m'abandonneras pour la deuxième fois? Il avait voulu dire : Si elle revient et que je retombe malade et qu'elle m'abandonne une seconde fois, c'est moi qui vais en souffrir le plus. Un an après il a eu une rechute mais cette fois-ci la maladie l'a emporté. Est-ce que cette femme a aimé son époux, selon Synthia? Je me souviens d'un autre jour où un homme atteint de la maladie de Parkinson m'a dit : Le fait que ma femme m'a quitté à cause de ma maladie, le fait de l'avoir perdue, je trouve cela plus difficile que l'acceptation de ma maladie de Parkinson.
Synthia a écrit : Si je suis aussi insistante dans le fait de vouloir être indépendante tant sur le plan matériel que financier, c'est parce que j'ais vécu de douloureuses expériences à ce niveau là; dans le passé,il est arrivé que mon compagnon et moi-même nous disputions beaucoup, et cela s'est assez mal terminé; je me suis fait mettre "à la porte" de manière très violente,( bien qu'aucun homme ne m'est jamais frappé...), et parfois, les hommes ont beau dire des paroles magnifiques, il n'empêche que cela ne les empêches pas de vouloir nous "mettre" dehors quand même, lorsque la dispute s'est déclenchée!...
Michel répond : N'oubliez pas chère Synthia, que j'improvise beaucoup ma réponse car je ne vous connais ni l'un ni l'autre. Dans le cas de votre couple, que peut-il bien se passer dans votre vie à deux autant du côté de la femme comme du côté de l'homme, pour que l'un des deux en vienne à mettre l'autre à la porte? Je crois que le jour où dans un couple on commence à se mettre à la porte, il serait important de rencontrer un(e) conseiller(ère) conjugal(e) car selon moi il y a un problème quelque part dans la vie des deux personnes qui essaient de former un couple en éprouvant des difficultés, ce qui étouffe la vraie joie de vivre à deux.
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| | | | coeurtendre
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:27 | |
| ''Monsieur n'importe qui''
Michel poursuit son dialogue: Chère Synthia, un homme qui dit à une femme je t'aime et la met à la porte avec violence, moi je me demande où est l'amour dans tout ça? Quoi que vous pensiez de ma réflexion, un homme qui agit de la sorte a besoin de consulter pour expliquer sa raison d'agir ainsi, mais surtout pour dire avec les mots de son langage pourquoi il agit ainsi. Si c'est de l'amour c'est de l'amour férocement en déséquilibre où il serait bon de songer à une consultation sérieuse, mais en général ce type d'homme se croit super correct tout en étant incorrect, alors il n'admet pas facilement avoir besoin d'aide. ''Mais là où j'ai une sainte misère à vous comprendre tous les deux, c'est que ni l'un ni l'autre ne semble vouloir faire l'option de vivre l'expérience d'un accompagnement auprès d'un(e) conseiller(ère) pour corriger les nombreux obstacles et vous aider à savoir si vous êtes faits pour former un couple amoureux.
Synthia a écrit : Car il est vrai, de ce point de vue là, l'homme, et en règle général, qu'un homme possède un certain pouvoir que bien des femmes, encore aujourd'hui, ne possèdent pas elles-mêmes; je pense que certains hommes utilisent ce pouvoir là pour exercer une supériorité malsaine sur certaines femmes qui sont matériellement et financièrement démunie;
Michel réagit : Il y a l'homme riche qui se permet de mettre plusieurs femmes à la porte parce qu'il sait qu'il a suffisamment d'argent pour en avoir plusieurs, selon ses désirs capricieux, sans aucun souci de ce que ces femmes vont devenir après qu'il les aura mises à la porte. Bien au contraire, il a l'impression que c'est les femmes soumises et victimes qui sont incorrectes envers lui, et trop souvent ce genre d'homme, même s'il avait une femme parfaitement soumise accomplissant sa volonté à 100%, il trouverait toujours quelque chose d'incorrect à lui reprocher pour se sentir au-dessus d'elle en la mettant à la porte au moment voulu. Quand ils en rencontrent une qui leur semble plus à la portée de leur désir sans fin de leur faim insatiable, leur désir de stabilité dans un couple se perd dans leur faim sans fin.
Ces hommes se servent des femmes comme de poupées gonflables où, après quelques utilisations, ils les mettent à la poubelle pour s'en procurer une neuve en espérant qu'il y aura un nouveau programme pour assouvir leurs fantasmes sexuels.
Je ne dis pas que c'est votre situation présente, mais il existe des femmes qui vivent une situation semblable et même pire que la vôtre et qui ont la malchance de rencontrer de ces hommes qui profitent généreusement de ces pauvres femmes. N'oublions pas aussi qu'il existe des femmes qui souffrent d'une dépendance affective pour contrôler leurs peurs excessives de se retrouver seules avec leurs multiples peurs, alors elles acceptent trop facilement n'importe quel homme dans leur vie.
Synthia a écrit : J'ai moi-même vécue cette expérience, et comme je me suis retrouvée sans rien, j'ais été obligée d'aller dans des logements sociaux; j'avais vraiment tout perdu, et ma souffrance à été encore plus intense, car mon ex m'avait coupée de tout lien avec mes enfants; je subissais donc quotidiennement une "double" souffrance, que sincèrement, je ne pensais pas mériter, même si je savais que j'ais une "montagne" de défauts... que penses tu de cette inégalité, de cette sorte d'injustice entre hommes et femmes? chacun de nous à beaucoup souffert, moi-même comme mon compagnon, mais comment arriver à "effacer" cette crainte?
Michel répond : Consultez à deux un(e) conseiller(ère) conjugal(e), mais si votre compagnon n'accepte pas ce n'est pas bon signe, c'est comme s'il voulait vivre une vie de célibataire dans un couple. Normalement il ne devrait y avoir aucune inégalité dans un couple qui s'aime en passant par le chemin du coeur, où il est possible de greffer notre coeur sur un autre coeur pour faire de nos deux coeurs un seul coeur dans l'amour de la vie conjugale. Mais il ne serait pas méchant de savoir pourquoi votre conjoint n'a pas réussi dans sa première union qui lui a donné son enfant. En écrivant le mot enfant je me demandais comment Synthia se sentait en présence d'un enfant quand vous aviez les vôtres avant d'en perdre la garde? Comment Synthia se sent-elle devant l'enfant de son compagnon? Est-ce que vous éprouvez de la joie ou de la tristesse? Si vous aviez eu la chance de vivre seule avec vos enfants, auriez-vous eu l'énergie et l'amour maternel d'en prendre soin? Comme vous semblez avoir de la difficulté à vivre en couple avec un homme, je me demandais : Croyez-vous que si vous aviez eu des filles au lieu de garçons, la vie aurait été différente pour vous et que vous auriez évité de perdre la garde de vos enfants? Avez-vous l'impression que selon le fait que ce soit des filles ou des garçons, vous en seriez arrivée au même résultat?
En ce qui concerne vos deux enfants, je me demandais si les disputes entre vous et votre compagnon n'ont pas été une des raisons qui vous a fait perdre la garde de vos enfants. Mon questionnement se guide sur vos écrits car j'essaie de comprendre sérieusement votre situation. J'imagine votre compagnon vous mettant à la porte avec violence en présence de vos enfants.
''Synthia a écrit : J'aimerais vivre en couple, mais que chacun puisse rester indépendant et libre de ses propres décisions, ainsi que de sa façon de vivre. Synthia.''
Michel réagit : Votre citation ne pourrait sûrement pas vous permettre de remporter un trophée de l'académie start pour les meilleures citations sur la vie des couples.
L'expression''(façon de vivre)'', cette expression en 2012 ne veut pas nécessairement dire la même chose que dans les années 50/80. Votre proposition de vivre en couple ressemble à une personne qui veut aller vivre chez son frère. Vivre en couple ou vivre avec un membre de sa famille, il faut faire un choix libre, consentant et responsable, mais impossible de choisir les deux en même temps. Tu es mon frère ou mon amoureux mais pas les deux. Dans un couple on ne vit pas comme des indépendants mais comme des amoureux qui dépendent l'un de l'autre, l'un envers l'autre, où chacun prend sa part de responsabilité sans que ni l'un ni l'autre se sente au-dessus de l'autre car dans un couple on ne choisit pas de vivre ensemble pour diriger la vie de l'autre, mais pour s'aimer comme des amoureux à vie où la moitié de l'un complète la moitié de l'autre. Je vous souhaite une généreuse réflexion et espérant que vous y puiserez quelques informations qui correspondent à vos attentes.
En toute amitié Michel au pseudo de coeurtendre, France mon épouse au pseudo de Doucecolombe.
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| | | | coeurtendre
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:28 | |
|  Synthia a écrit : Rebonjour, cher Michel; "Qu'est ce que j'ais trouvé de plus difficile dans cette expérience de travail psychologique sur moi-même?"
''Ce qui est particulièrement difficile, c'est la honte que j'ais ressentie pendant mes séances chez la psy; j'avais honte de moi, de ce que j'étais devenue, de mes erreurs passées, des mots et des phrases blessantes que j'ais pu dire à des personnes que j'aimais pourtant... le pire, c'était mon image de mère: elle était très mauvaise,'' et malgré les paroles encourageantes de ma psy, je continuais à ressentir cette honte vis à vis de moi-même;'' j'avais tout perdu, mon compagnon de l'époque, mon travail, mes projets, mes cours de conduite, mon chez moi, et pour couronner le tout, j'avais surtout perdu mes propres enfants! que peux t'on penser de soi même lorsque l'on à perdu sa place de mère, sa place de femme, que l'on n'à pas, et plus de travail, et que l'on se retrouve dans un logement social?''
Bien sûr, il y à des milliers de cas comme le mien, mais chaque personne vis les choses et les événements différemment, avec son vécu, sa personnalité, sa propre histoire... je suis tombée très très bas, et j'ais eus des envies de suicide, etc... même... je me suis même demandé si je n'allais pas me "prostituer" pour gagner de l'argent,et aussi parce que j'étais profondément désespérée;toutes ces pensées très obscures me traversaient l’esprit, mais je devais continuer à vivre parce qu'il y avait encore un espoir à l'intérieur de mon coeur; un jour, mes deux enfants et moi, on allaient se retrouver et s'aimer jusqu'à ce que nous en soyons fatigués! mon seul et unique espoir était celui là; je refusais toute relation avec un homme et ''je rejetais très violemment tout homme qui osait m'aborder''.
Michel répond : Le passé est passé, l'avenir s'en vient, mais le présent est devant vous et il attend tout de vous ; l'important pour vous comme pour moi et tous les autres, c'est de regarder les outils de notre présent pour ne pas se perdre dans le temps mais surtout apprivoiser son coeur à vivre au présent en faisant une option d'aide qui correspond à vos besoins d'aujourd'hui. Hyper important
Parfois quand je vous lis comme je vous relis, j'ai comme l'impression dans certains paragraphes que vous ne semblez pas avoir besoin d'aide, par contre dans une autre partie de notre longue réflexion, vous semblez avoir besoin d'une aide où il est difficile de savoir réellement en quoi consiste l'aide qui pourrait vous être utile car vous semblez avoir beaucoup d'instabilité dans vos choix de vie.
Voici quelques exemples que je vais aller chercher dans vos citations pour les remettre l'une à la suite de l'autre, comme ci-dessous en rouge pour vous aider à mieux comprendre qu'il est extrêmement difficile pour moi de savoir en quoi consiste l'aide qui vous serait utile.
Certains ont un gros coffre d'outils et ne savent pas assez bien s'en servir pour construire leur vie, par contre d'autres n'ont presque rien comme outils mais ils ont le don de construire beaucoup avec peu en vivant au présent, en préparant leur avenir avec le présent de leur vie. Je crois que quels que soient nos malheurs passés, il faut apprendre à se dépasser si on veut bâtir la cité de l'Amour avec de l'amour au présent ; sinon notre passé risque de devenir l'ennemi de notre présent en détruisant les racines de notre bonheur et en l'empêchant de naître au présent.
Pourquoi ne pas essayer de m'écrire en évitant d'écrire avec le passé? Votre vie d'aujourd'hui est plus importante que votre vie passée ; votre vie passée peut vous permettre de réfléchir pour éviter certaines expériences qui vous ont fait souffrir, mais vous devez éviter à tout prix de vous reposer sur la lourdeur du négativisme de votre passé, qui malheureusement sera un obstacle pour accueillir le présent en regardant vers l'avant.
L'avant c'est le présent en action pour construire l'avenir. Si vous relisez tout ce que vous m'avez écrit, on dirait que vous êtes une femme avec un passé sans présent. Le passé c'est la porte de derrière de votre vie qui vous révèle ce que vous avez été, et le présent c'est la porte du devant de votre vie qui s'ouvre sur l'avenir, où vous devrez construire avec ce que vous avez et non avec ce qui vous manque. Le passé nous dit ce que nous avons été, et le présent nous apprend à être avec ce que nous sommes au présent, non à être avec ce que nous avons été de par notre passé.
Entre le passé et le présent il y a Synthia qui doit choisir entre les deux, mais impossible de choisir les deux car l'avenir ne recule pas, il avance avec l'outil du présent. Le passé est un souvenir et l'avenir nous appelle à grandir avant de devenir passé, alors passons au présent qui attend tout de nous.
Personnellement je me suis marié parce que je croyais que c'était possible de vivre heureux avec la même personne toute une vie, jusqu'au dernier souffle de chacune de nos vies. J'ai pris beaucoup de temps avant de me décider à choisir l'option du mariage car je ne voulais pas revivre ma vie d'enfance à l'intérieur de mon projet de vie à deux. Comme j'avais vécu une vie d'enfance dans une violence terrifiante, moi au contraire de vous, j'ai (((divorcé d'avec le passé))) avant de me marier au présent avec une femme qui avec moi a des valeurs communes. Mais soyons réalistes, mon passé me suit dans mes souffrances physiques de tous les jours, mais mon bonheur au présent est devenu notre bonheur ; parce qu'entre nos deux coeurs unis en un seul coeur, à deux nous avons choisi de vivre au présent de notre amour avec le grand Coeur de l'Amour de Celui qui a uni nos deux vies pour en faire un seul bonheur dans Son Amour Sans Fin.
''Citation importante''
''Dans le mariage il y a un homme imparfait qui unit sa vie avec une femme imparfaite, mais Celui qui les unit est la Perfection Même qui donne la grâce de perfection à deux personnes imparfaites, par le sacrement du mariage. Les deux personnes (homme <> femme) représentent les deux coeurs qui sont de fragilité humaine mais appelés à se fondre dans le Grand Coeur de l''Amour du Divin.''
Comme j'avais une foi enracinée dans les profondeurs de mon être, je ne me serais pas vu vivre un engagement avec une femme incroyante. Si ma vie était à refaire dans mon choix d'une épouse, je préférerais vivre deux fois plus pauvre avec mon épouse présente que de prendre une autre femme plus riche matériellement mais plus pauvre spirituellement, parce que je sais maintenant de longue expérience que la richesse spirituelle nous permet de voir des richesses insoupçonnées présentes dans nos pauvretés humaines.
Me marier avec l'un des plus beaux corps féminins que l'on présente très souvent dans les médias, mais malheureusement avec la mauvaise surprise d'un coeur vide spirituellement, cela aurait été pour moi une des plus grandes épreuves de toute ma vie. Dieu soit béni, mon épouse a la foi, alors il y a deux coeurs qui se rencontrent (il y a deux (foi <> foi) qui se développent en s'unissant l'une à l'autre ; c'est ce qui nous permet de devenir une seule foi et un seul corps comme un seul coeur dans l'Amour avec Dieu qui est notre seule et unique raison de vivre.
Si j'avais construit ma vie le regard branché sur mon douloureux passé, sûrement que mon passé aurait créé en moi une montagne de multiples douleurs qui m'auraient empêché de vivre mon bonheur au présent ; où les douleurs nombreuses de mon passé m'auraient imposé le malheur de préférence au bonheur qui se construit au présent de l'amour. Pour moi comme pour mon épouse, nous vivions en couple avec Dieu avant même que Dieu unisse nos deux c oeurs pour en faire un seul, 
avec la possibilité mystérieuse et merveilleuse de brancher nos deux coeurs humains sur son Grand Coeur Du Divin pour faire le tour de la terre en passant de coeur en coeur.
Synthia a écrit : J'ais pratiqué l'abstinence sexuelle pendant trois ans et demi, en plus j'étais dépressive et le sexe et tout ce qui le représentait me terrifiait,autant que j'en avais même des nausées.
''Important'' ''Un jour, je me suis dit que pour véritablement être tranquille, j'allais carrément rentrer dans un couvent! cela m'enchantais et me mettais un peu de joie dans le coeur; me consacrer à Dieu durant tout le reste de ma vie ne me faisais pas peur: je rêvais de cette idée qui m'inspirais enfin l’accès à la sérénité, la douceur, la paix, le calme, le retour aux vrais valeurs, et surtout, à l'amour.''
Michel explique à Synthia : A propos de votre expression j'allais carrément rentrer dans un couvent,! moi je vous écris que quand une femme entre dans un couvent elle n'entre jamais carrément dans un couvent, c'est Dieu qui entre dans son coeur de femme pour y créer un petit couvent pour qu'il y ait assez de place pour deux. Lui et la femme appelée par Lui, mais pas carrément, en toute douceur ; et un jour quand le coeur est bien formé de l'intérieur, Dieu appelle cette femme à Lui consacrer sa vie entière en la conduisant dans un lieu précis (un couvent) qui correspondra à son charisme. On ne va jamais entrer dans un couvent carrément comme on n'entre pas carrément dans le mariage. Pour le couvent comme pour le mariage et le sacerdoce, si vous y entrez carrément sans que ce soit un appel de l'intérieur, vous aller y entrer pour en ressortir avec une grande déception en pensant que vous allez trouver meilleur ailleurs. En toute sincérité moi je vous écris de tout mon coeur : Ne cherchez jamais le bonheur ailleurs si vous ne l'avez pas trouvé dans votre coeur. Commencez par le faire naître en vous, et par la suite je vous promets que vous le trouverez partout autour de vous.
Si je me guide sur tout ce que vous m'avez écrit depuis le début je crois qu'il y a un gros obstacle qui vous empêche de faire accoucher le vrai bonheur dans votre coeur de femme. Il faudrait pour toujours mettre à la porte le passé qui a fait sa demeure dans votre cœur, pour accueillir le présent qui attend depuis si longtemps afin de vous transmettre un bonheur en faisant de votre coeur la résidence de l'amour, pour vous apprendre que l'amour existe pour tous quand nous avons compris qu'il faut le vivre au jour le jour.
Synthia a écrit : Car j'avais beau me dire que j'étais certes, comme tout le monde, et que mon corps pouvait ressentir le besoin d'avoir des relations amoureuses et sexuelles, mais ces relations là ne me satisfaisaient pas; sur le moment, peut être, mais c'est tout.
''Je me disais que cela venais de mon propre vécu, et que l'on ne se remets d'un viol et de violences sexuelles comme on se remets d'un rhume, mais ces relations là n'étaient pas ce que je désirais au plus profond de moi-même.'' Michel explique à Synthia : Je me sens un peu perdu dans le développement de votre dialogue par écrit, surtout en abordant le sujet du viol ( d'un viol ) sans donner aucune précision car on ne sait pas trop si vous parlez d'un viol vécu à l'intérieur de votre premier couple, ou de votre dernier couple dans lequel vous semblez vivre beaucoup d'instabilité, où la violence semble beaucoup plus présente que l'amour. Là où je me sens le plus perdu dans notre dialogue par écrit, c'est quand vous pensez qu'en déménageant d'un (((lieu))) à un autre (((lieu))), vous allez oublier facilement votre passé. Moi, je sais que dès le départ vous vous préparez à vivre un autre malheur au lieu de faire l'option d'un bonheur indestructible qui cherche un coeur pour naître. En plus de ne pas oublier votre malheur vous allez déménager avec votre malheureux passé, car la même personne qui vous a créé ce passé douloureux que vous voulez fuir sans même vous en détacher, cette même personne déménage avec vous. Il faudrait bien m'expliquer un peu plus, car je ne saisis pas trop bien que vous vouliez être heureuse avec une personne qui vous rend malheureuse.
Alors il est tout à fait normal que je trouve votre choix contradictoire si je me guide sur ce que vous m'avez écrit concernant la personne qui vous a déjà mise à la porte. Je veux bien vous comprendre mais expliquez-moi votre choix de vouloir re-déménager avec une personne qui vous a fait tant souffrir de par le passé, si je me guide sur vos écrits. À moins que Synthia et son compagnon décident à deux de vivre un accompagnement qui leur permettrait de mieux comprendre les obstacles qui les empêchent d'être heureux dans leur couple. Si c'est bien ça, là je comprends un peu mieux, mais ce qui me surprend c'est que votre compagnon ne semble pas privilégier cet accompagnement pour des raisons que mon expérience connaît à 100%.
Synthia poursuit le dialogue : L'amour, le vrai, le véritable, comble tout les vides du monde; c'est la seule et unique de toutes mes recherches, partout, et chez tout le monde; à l'époque, je cherchais cela, et pas de relations amoureuses, et ou, sexuelles; on peux aimer et être aimé avec, ou bien sans relations sexuelles.
Je ne me sens d'ailleurs pas "gouvernée" par le sexe, ni prisonnière et dépendante de lui; je veux me sentir totalement libre de ce désir là; savoir accepter quelque chose, comme de savoir le refuser est une façon pour moi de garder ma propre dignité; et je pense que c'est aussi vouloir être, et rester libre de ses propres choix et de ses propres décisions; oui, ce qui à été le plus difficile pour moi, c'est de n'avoir pas pu trouver ce que je cherchais envers les gens, et même, envers les psys;
Michel demande à Synthia : Alors pourquoi vouloir vivre en couple? Si je me guide à 100% sur votre citation-réflexion ci-dessus en mettant toute ma confiance en vous, je suis presque dans l'obligation de me demander pourquoi vouloir vivre avec un homme qui en plus vous rabaisse, vous critique généreusement, sans oublier qu'il vous fait des menaces de vous mettre à la porte assez souvent en vous expliquant que vous ne serez jamais capable de faire quelque chose de vous-même par vous-même.Moi je n'y comprend rien alors je vous demande existe t'il une explication de votre coté? ''Citation importante''
Synthia explique''Si je fais une thérapie, ce n'est pas seulement et uniquement pour me remettre en questions et apprendre de mes propres erreurs, mais c'est aussi et surtout pour trouver une personne capable de me redonner, progressivement, confiance en moi, et aussi pouvoir me sentir revalorisée, rassurée, avoir une image de moi-même plus positive...''
...mais je n'ais pas trouvé cela, puis-qu’aujourd’hui encore, j'ais encore honte, je culpabilise à tout va, et que je me retrouve complètement bloquée dans mon image de mère, de femme; j'ais un jugement assez dur vis à vis des psys, de la justice et des avocats; si ces personnes là sont incapables de faire le maximum, elles ne savent pour autant pas non plus faire le minimum pour moi... Michel demande à Synthia : Que voulez-vous dire par >>''si ces personnes là sont incapables de faire le maximum, elles ne savent pour autant pas non plus faire le minimum pour moi...''? Est-ce possible d'avoir un ou deux exemples pour me permettre de mieux vous comprendre? Je trouve qu'il y a un point important à souligner quand Synthia écrit :>> (((Si je fais une thérapie)))...
Cette expression(si je fais) une thérapie me rappelle le reproche que vous avez fait à votre conjoint quand il vous avait dit qu'il avait (sa maison) (son travail) (son auto), alors je crois qu'autant lui que vous, je crois que tous les deux avez de la difficulté à (utiliser le nous) dans un couple qui selon moi aurait besoin d'accompagnement pour faire naître le nous, pour faire renaître le nous si c'est possible. Si ni l'un ni l'autre n'accepte un accompagnement, ne soyez pas surprise que votre situation
s’aggrave au fil des années à venir. Je vous écris à partir de multiples faits vécus, alors pourquoi vous et votre compagnon n'accepteriez-vous pas de tenter votre chance, surtout que vous approchez de la quarantaine. Je crois que votre compagnon n'est pas réellement conscient du mal qu'il vous fait, comme vous-même n'en êtes pas plus consciente en refusant de demander de l'aide à deux et pour deux comme je l'ai mentionné ci-dessus. Synthia poursuit le dialogue : C'est décourageant et déplorable de leur part... avant, je cherchais trop la perfection, mais maintenant je ne la cherche plus, car j'ais trouvé ce que je cherchais... ce qui est également bien dur, c'est de voir autour de soi des personnes qui vous voient comme quelqu'un que vous n'êtes pas véritablement; oui, j'étais une dépressive, mais j'aurais aimé que l'on ne me voit pas uniquement comme cela; j'aurais aimé que l'on pose sur moi un regard plus doux, au lieu d'un regard strict,rapide, superficiel, technique... c'est important, la façon dont les gens vous regardent; s'ils ont un regard qui juge, qui est dur, ou pire, qui vous "condamne", c'est horrible; moi qui craints par nature les gens, là, c'est assez difficile! Michel demande à Synthia : Avez-vous l'impression de faire le maximum le minimum en ce qui concerne la coopération avec les personnes qui ont essayé de vous venir en aide jusqu'à maintenant? Si j'ose vous poser cette question, c'est qu'en relisant mon approche par écrit avec vous, je crois qu'il vous a été possible de trouver dans mes écrits ce que vous mentionnez dans votre citation que j'ai mise en rouge ci-dessus avec le titre ''citation importante", en gros caractère.
Synthia a écrit: Je me souviens de la première fois, depuis des années et des années ou une personne à posé son regard sur moi avec beaucoup de douceur pour une première fois; rien que ce ressentie là, rien que toute cette immense douceur, tendre et pleine de chaleur,suffis à me remplir de joie et d'apaisement: ou les gens croient t'ils que la violence puisse calmer la violence?
Michel répond: Vous parlez très souvent de votre foi grandissante, et même de votre désir de vous consacrer à Dieu, n'est-ce pas là le désir de fuir involontairement dans un monde imaginaire qui vous empêche de voir la réalité au présent, celle qui vous permettrait de concrétiser votre rêve, s'il est réalisable dans l'engagement que vous vivez déjà au moment présent en allant chercher de l'aide avec votre compagnon? Si c'est réalisable, car il faut que lui aussi accepte de l'aide ; dès qu'il y a refus de l'un des deux, impossible de former un couple.
Si dans cet accompagnement vous vous apercevez que ça ne fonctionne pas, au moins vous aurez tenté votre chance tous les deux.
Comme vous n'êtes pas encore mariés, pourquoi ne pas réfléchir à deux sur le vrai sens profond de la vie à deux, en essayant d'approfondir ensemble les trois options de l'amour humain qui selon moi est plus réalisable que d'entretenir une relation avec votre passé qui empêche vos projets présents d'être réalisables? Chose certaine, avant de se marier avec un homme au présent il est bon de savoir s'il y a assez de valeur dans la vie de cet homme pour que la vie, en plus d'être endurable et durable, soit aussi agréable, pas juste du côté de Synthia mais pour les deux ; car un couple ce n'est pas juste un deux, mais trois avec Dieu ; cet amour libre avec Dieu nous rend plus libres quand nous choisissons l'option de nos amours avec l'Amour de Dieu qui est la même option que quand vous entrez dans un couvent, à la seule différence que dans un couple c'est Dieu qui entre dans deux coeurs différents pour en faire un seul coeur, où Il habite comme dans un double couvent. Quand Dieu demeure entre deux coeurs Il se promène d'un coeur à un autre coeur pour établir un dialogue amoureux entre les deux coeurs qui s'aiment d'amour. Dieu dans la vie d'un couple, joue le rôle du Gps qui dirige les deux coeurs vers le don de l'émerveillement en passant par le chemin de la prière. Il vient diviniser nos deux coeurs humains pour les préparer à se fondre dans Son Coeur Divin et faire de chacune de nos vies une oeuvre d'Art, où un jour en se retrouvant coeur à Coeur devant Lui on découvrira qu'Il a toujours été l'Artiste Créateur de nos coeurs humains.
Je sais de longue expérience qu'un homme et une femme qui n'expriment jamais leurs sentiments l'un devant l'autre, il est certain qu'il n'y a pas beaucoup d'avenir pour un mariage heureux en communion avec la joie, qui fait naître le don de l'émerveillement à vivre ensemble l'un à côté de l'autre, l'un devant l'autre avec le regard de l'un qui plonge dans le coeur de l'autre. Voilà un amour à deux avec Dieu où c'est Dieu qui nous apprend à plonger au coeur du Grand Amour en unissant nos deux petits coeurs humains à son Grand Coeur Divin.
Mais je suis plus que surpris que vous n'ayez jamais abordé le sujet de votre foi dans votre vie présente avec votre conjoint, car je trouve que vous communiquez tellement facilement votre foi que notre questionnement nous interpelle malgré nous, surtout quand Synthia écrit ci-dessus : Un jour, je me suis dit que pour véritablement être tranquille, j'allais carrément rentrer dans un couvent! cela m'enchantais et me mettais un peu de joie dans le coeur; me consacrer à Dieu durant tout le reste de ma vie ne me faisais pas peur: je rêvais de cette idée qui m'inspirais enfin l’accès à la sérénité, la douceur, la paix, le calme, le retour aux vrais valeurs, et surtout, à l'amour.
Michel poursuit : J'ai de la difficulté à faire le lien entre votre désir de consécration à Dieu dans un couvent et votre vie en couple au présent, où il serait possible de vivre en union à Dieu dans le sacrement du mariage qui a autant de valeur qu'une consécration dans un couvent, pourvu que cette démarche soit vécue à l'intérieur d'un cheminement spirituel approfondi, une démarche de foi sérieuse qui permet à deux personnes de savoir si elles sont faites pour vivre ensemble dans l'amour, ensemble devenir deux coeurs rassemblés pour toujours...
Quand on rencontre Dieu dans son coeur et qu'Il nous manifeste Son Amour, on est heureux(se) partout ailleurs, même si le malheur, la souffrance et la douleur frappent à notre porte, on laisse l'Amour répondre par l'Amour avec l'Amour.
Laissez Dieu se fondre dans votre coeur, Il fera naître de vos malheurs passés un bonheur durable avec Son Amour au Présent de l'Amour. Que ce soit dans un couvent avec Dieu comme Amoureux ou dans une vie à deux avec Dieu au milieu de deux coeurs, la terre sera toujours une vallée de larmes où il nous sera impossible d'être heureux sans Dieu.
Pour être heureux comme prêtre il faut aimer Dieu en se laissant aimer par Dieu. Pour être heureux dans un couvent il faut aussi aimer Dieu en se laissant aimer par Dieu. Pour être heureux dans un couple il faut laisser Dieu naviguer entre nos deux coeurs car c'est Lui le navigateur de notre vie d'amoureux. Il Est le Gps de notre vie spirituelle, Il fait passer Son Surnaturel dans notre naturel pour diviniser nos coeurs humains afin de les conduire dans Son Coeur Divin.
Synthia a écrit: ... peut t'on être calme lorsque l'on subie de la violence? je suis d'accord, avec beaucoup, beaucoup de douceur, on peux arriver à bien des choses. La première fois que cette personne à posé son regard plein de douceur sur moi, ma "carapace" à complètement fondue... j'avais les larmes aux yeux, et comme elle me tendait la main, je l'ais prise et j'ais souris tout en versant des larmes, des larmes de bonheur et d'apaisement. Lorsque quelqu'un à subie beaucoup de violence, lorsque l'être humain n'est plus humain, qu'il devient inqualifiable, et de ce fait, innommable, je voudrais que tout autour de moi les gens soient plus que tout humains, aimant, respectueux, et très doux; la seule façon de changer l'image violente que l'on se fait des autres, c'est de l'inverser pour que l'on puisses voir enfin les gens bien plus doux, que violents.
Michel partage : Là je me sens perdu, car je ne sais pas de quoi vous parlez concernant votre carapace, et je me demande si vous parlez de votre premier conjoint ou du deuxième. Quoi qu'il en soit vous écrivez ci-dessus avoir une montagne de défauts sans les nommer, alors moi je me dis que quand un couple ne fonctionne pas bien la responsabilité repose à 50% sur chaque personne qui éprouve de la difficulté à vivre heureuse dans leur couple. Dans un couple, pour avoir du 100% il faut que chaque personne donne son petit 50%, et si on additionne les deux petits 50% ça donne du 100%. Personnellement je crois que si vous entreprenez un déménagement, je sais de longue expérience que ce n'est pas le fait de déménager qui va résoudre votre problème de couple sans accompagnement.
Comme vous et votre conjoint n'avez pas réussi chacun dans votre premier couple, il vous sera impossible de réussir dans un deuxième engagement, pour des raisons qui seraient trop longues à expliquer par écrit. La vraie solution serait de rencontrer un ou une conseiller(ère) conjugal(e), et il ou elle lui serait possible de vous rencontrer dans une première étape seul(e), et dans une deuxième étape, en couple.
Voilà chère Synthia, malgré mes nombreuses occupations j'ai réussi à vous répondre avec le meilleur de ma pauvre connaissance, mais avant j'ai lu et relu plusieurs fois votre message en espérant que Dieu vous accorde d'accueillir la grâce des grâces pour vous conduire sur le chemin du combat spirituel afin de passer de l'étape de la tristesse à la joie qui fait naître en nous le don de l'émerveillement, où l'on sent comme on ressent que le bonheur frappe à la porte de notre coeur. Mais n'oubliez pas,ne l'oubliez jamais, si le bonheur frappe à votre porte, laissez toujours l'amour répondre par l'Amour, pour que du fruit de cet Amour naisse toujours l'Amour par l'Amour.
Ps: En lisant ma réponse à travers votre message, que retenez-vous dans mes réponses improvisées, en espérant qu'elles seront porteuses de réflexion pour vous comme pour tous les autres qui vivent des situations qui ressemblent à la vôtre?
En toute amitié Michel au pseudo de coeurtendre et France mon épouse au pseudo de Doucecolombe.
Dernière édition par coeurtendre le Mar 23 Mar - 13:09, édité 3 fois | |
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:29 | |
| Synthia a écrit : Bonjour Michel ; je t'écris pour te dire ceci: que dans mon entourage familial, il y à certaines personnes qui sont malades psychiquement, et que cela à une influence directe sur ma vie présente, et dans mon couple, et dans tout les autres domaines. Ce qui me déplaît par dessus tout, c'est de devoir subir la névrose omniprésente de certaines personnes ayant vécues des situations trés difficiles dans leur passé; des personnes qui projettent sur autrui leur propre histoire détruisent, consciemment ou non, leurs semblables, et je trouve cela inadmissible! chacun d'entre nous doit rester à "sa place", et il est véritablement dangereux de vouloir faire "vivre" sa propre histoire sur une autre personne que soi: tout psychologue normalement constitué le reconnaîtrait! qui est t'on pour détruire autrui, et "névroser" notre prochain! non, il n'y à aucun amour dans cette attitude là.
Michel répond : Bonjour Synthia, pas facile de vous répondre car moi je m'intéresse toujours au présent (''à votre présent''), mais vous votre dialogue par écrit me présente toujours le passé qui est passé en me rendant inaccessible votre présent de l'aujourd'hui. C'est très simple, vous avec votre passé vous reculez et moi en vous offrant le présent je vous offre de marcher vers l'avenir. L'amour chère Synthia ça se développe positivement avec le présent, mais surtout avec ce qu'il y a au-dedans de vous au moment présent de votre vie présente. Il faut que Synthia apprenne à vivre au moment présent de sa vie présente, sinon votre passé sera toujours un obstacle pour votre vie en rendant toujours votre bonheur irréalisable. Je ne vous demanderai pas de suivre mon exemple parce que le parcours de votre vie a été bien différent de celui de ma vie, mais encore une fois je vous offre de tourner votre regard intérieur sur le présent de votre vie présente aujourd'hui même.
Si vous concentrez votre énergie sur le mal que font les autres comme guide de votre propre vie, sans vous en rendre compte vous construisez une clôture invisible qui vous empêchera de construire un bonheur visible avec des valeurs qui sont exceptionnelles, existentielle-ment présentes en vous.
Certaines personnes ont eu un passé magnifique, en plus de réussir à transmettre les valeurs qui ont été le fruit de leur passé avec lequel elles ont réussi à construire un bonheur qui ressemble beaucoup plus à un rêve qu'à la réalité, mais elles ont réussi à faire de leur rêve une réalité en le construisant au présent avec ce qu'elles avaient et non à partir de ce qu'il leur manquait.
Par contre d'autres qui ont eu droit à ce bonheur gratuit et magnifique, plusieurs n'ont pas réussi ; bien au contraire leur bonheur passé est devenu un triple malheur pour les autres. Certains enfants ont reçu un grand bonheur, mais très malheureusement l'on n'a pas su leur apprendre à faire naître un bonheur plus grand que celui qu'ils ont reçu. C'est beau de faire naître le bonheur dans le coeur de quelqu'un mais il faut faire plus encore ; il faut lui apprendre à le faire naître dans le coeur d'un autre, avec la même gratuité qui lui a permis à lui d'accueillir ce même bonheur dans son propre coeur. Dans le bonheur comme dans le malheur chacun est libre de créer ce qu'il veut mais aussi ce qu'il est capable de créer. Il y a des personnes qui ont tout pour vivre mais ne sont pas plus heureuses que celles et ceux qui ont peu ou presque rien.
Dans tous les domaines de la vie il est possible de se rendre compte jusqu'à quel point certaines personnes ont l'esprit inventif et capable de faire beaucoup avec peu. Que nous soyons inventifs ou pas on fait beaucoup plus de bien en vivant au présent qu'en vivant dans notre passé en nous obligeant presque malgré nous à marcher à reculons. Il ne nous est pas possible de faire mieux avec notre passé car il est passé, il ne nous est plus accessible pour le rendre meilleur ; mais le présent nous permet de perfectionner notre bonheur en évitant de reproduire certaines erreurs du passé dans notre vie présente.
En fuyant toujours dans votre passé ou en vous exprimant à partir de ce que les autres pensent, vous vous empêchez de construire et de concrétiser votre propre bonheur à partir de ce qu'il y a en vous, et >> non à partir de la pensée des autres et de ce que vous voyez de négatif dans la pensée des personnes qui ont créé votre environnement, ce qui vous a permis d'avoir une histoire, une vie, un passé.
Ne restez pas branchée sur le négativisme de votre passé ni sur celui des autres qui ont passé dans votre passé en laissant de mauvais souvenirs qui vous empêchent d'actualiser votre bonheur au présent de votre vie de l'aujourd'hui. Faut-il faire la guerre au présent parce que la guerre a déjà existé dans le passé? Toutes les personnes qui ont vécu dans votre environnement familial qui a créé leur passé comme le vôtre, elles ont eu la même liberté que vous comme moi ainsi que tous les autres ; c'est-à-dire le choix entre le bon et le moins bon, le choix entre le bien et le mal, comme elles avaient la liberté de reproduire les expériences négatives de leur passé dans leur vie présente ou encore de tourner la page des malheurs de leur vie en se proposant comme défi de réaliser leur présent avec courage, pour mettre leur espérance dans un monde meilleur en branchant leur coeur sur un projet de vie et en se servant comme modèles des personnes qui ont réussi à passer de leur passé au présent >> comme de celles qui ont réussi à transformer leurs grandes misères en un seul riche bonheur plein de mystères qui a pris naissance dans la beauté de leur vie intérieure.
Synthia a écrit : Je pense que ce sont des gens qui sont eux-même profondément malades, et que ce ne sont pas forcément ceux que l'on croit qui sont les plus dangereux... même un criminel ou un tueur en série serait, d'une certaine manière, moins dangereux que ces pauvres gens qui projettent leur passé sur les autres, et là ou cela devient pathologique, c'est lorsque ces gens là, (qui en plus nous donnent des leçons...) croient "bien faire", alors qu'ils n'ont aucune conscience de leur maladie mentale! je me plains de ceci, car je l'ais vécue et subie de la part de plusieurs personnes, qui à mon avis, présentent des symptômes de troubles psychiatriques, pour le moins, grave... non, ce n'est pas l'image du "bon vieux psychopathe" manipulateur et sois disant monstrueux qui me fait peur... et non, ça n'est pas forcément le "grand pervers sexuel" qui viole à tout va qui me choque le plus, et qui me fait le plus de mal: la violence psychologique, verbale, et psychique, c'est cette forme de violence là qui pour ma part, je trouve la plus destructrice, car les gens malades profitent, et d'une manière totalement malsaine et perverse, pour faire du mal aux autres, et cela, sans que personne ne puisse y faire quoi que ce soit! car ce n'est pas sans le rappeler, que toutes les violences morales et psychiques demeurent invisibles à l'oeil nu, et ne se voit pas... c'est une façon détournée de vouloir faire du mal à autrui qui est encore bien plus sournoise et perverse que toutes les autres violences! elle ne laisse aucune trace physique, mais nous détruit totalement.
Michel répond : Pourquoi Synthia cherche-t-elle à voir ce qui demeure invisible à l’œil nu et qui rendrait votre coeur triste et malheureux, quand on sait qu'à l’œil nu il nous est possible de voir les grandes beautés et les majestueuses merveilles du monde, qui conduisent notre coeur dans le monde de l'émerveillement, et tout ceci gratuitement au moment présent de notre vie?''La photo ci-dessus, est-ce qu'elle décrit ce que vous vivez avec votre compagnon, ou avec votre ex avec qui vous avez eu vos enfants, ou est-ce que la photo décrit la même chose pour votre ex et celui avec qui Synthia demeure encore aujourd'hui?''
À quoi pourrait bien vous servir de lire tous les livres qui existent dans les plus grandes bibliothèques du monde qui traitent de tous les crimes qui ont été accomplis de par le passé, comme cela continue de se réaliser au présent avec les plus grands criminels du monde qui feront partie aussi de notre avenir? Des personnes malades, des crimes, des tueurs de toute sorte, des personnes qui présentent des symptômes de troubles psychiatriques, des personnes manipulatrices et soi-disant monstrueuses comme vous l'écrivez ci dessus, alors toutes ces personnes qui d'après vous sont des gens malades, en profitent, et d'une manière totalement malsaine et perverse, pour faire du mal aux autres? Ce que vous m'écrivez dans votre message n'est pas nouveau, chère Synthia, c'est une réalité qui a toujours existé depuis que le monde est monde. Nous sommes confrontés à cette réalité difficile qui fait partie de notre combat entre le bien et le mal. Mais si vous ne faites que penser et écrire sur tous les aspects négatifs qui ont toujours existé depuis que le monde est monde, votre vie risque de devenir une vie cauchemardesque pour vous comme pour toutes celles et ceux qui y attachent trop d’importance d'une façon destructive et non constructive.  Exemple 1: Un journaliste voulant s'instruire sur les plus grandes pauvretés qui existent dans tous les pays du monde, décide de louer un bureau dans une des meilleures bibliothèque pour y demeurer et faire une étude approfondie sur les pays les plus pauvres de la planète.
Exemple 2: Un autre journaliste, mais très différent du premier, avec les mêmes projets que celui ci-dessus, choisit par contre d'aller vivre pendant un certain nombre d'années dans plusieurs de ces pays pauvres, en vivant dans les mêmes conditions de pauvreté que leurs habitants, pour mieux comprendre les situations qui se vivaient dans ces pays pauvres.
Le deuxième journaliste en est sorti plus riche que le premier, en plus du fait de trouver plusieurs solutions pour soulager la misère et la faim, en témoignant de ce qu'il a vécu dans ces pays qui avaient besoin de beaucoup plus qu'un homme assis dans sa bibliothèque, mais d'un homme venant vivre sur le terrain de la misère comme celui des grandes pauvretés, pour réaliser des projets concrets. Le journaliste assis confortablement n'a pas fait grand-chose en lisant plusieurs livres sur la pauvreté passée de ces pays pauvres. Mais le journaliste présent sur le terrain, en vivant au moment présent dans la même situation que tous ces pauvres, était le mieux placé pour être le porte-parole des ces milliers de pauvres afin de leur venir en aide au présent.
''Tout pour vous dire chère Synthia, que vous aurez beau m'écrire tout ce qui est mal sur tous les sujets que vous inspire votre esprit, mais votre vie présente dans tout ça, on s'en va où avec tout ce que vous m'écrivez?''
Tout ce que vous m'avez écrit se résume en peu de mots. Le mal comme le bien ont toujours existé dans le passé comme dans le présent, et ils existeront jusqu'à la fin de notre temps comme ils existeront aussi jusqu'à la fin des temps. C'est le combat entre le bien et le mal pour Synthia, pour Michel, sans oublier tous les autres sans exception ; vous ne pouvez pas l'éviter ni faire qu'il en soit autrement, chère Synthia, car nous ne sommes pas au Paradis mais sur la terre qui n'est qu'un passage terrestre pour entrer dans le monde Céleste.
Synthia a écrit : Je trouve par ailleurs déplorable que les sois disant "professionnels" de la psychiatrie laissent ces personnes malades mentalement complètement livrées à elles-mêmes, détruire et briser la vie d'autrui. Car les conséquences de ces formes de violences là provoquent et laissent des séquelles psychiques bien réelles sur les autres personnes qui en sont, hélas, victimes malgré elles... la confusion mentale entre un passé qui est le notre, et un passé qui ne nous appartiens pas peux avoir des répercutions dangereuses dans le cerveau d'une personne victime de cela; oui, je trouve que cette forme de violence là est de loin, la pire de toute, car totalement invisible et transparente...faut t'il que toutes les violences se voient pour que l'on réagisse? et faut t'il rappeler systématiquement aux professionnels que ce ne sont pas forcément les personnes les plus calmes qui sont les moins dangereuses? et qui ose parler de ces violences là? Synthia.
Michel répond : Vous ne pourrez pas changer le monde ainsi chère Synthia, car le monde ça se change un coeur à la fois, mais le premier qu'il faut changer c'est le mien, tout simplement parce que nous en connaissons le contenu. Dieu seul connaît tous les autres coeurs que nous croyons connaître mais que nous ne connaissons que d'apparence seulement.
Vous ne pourrez pas changer vos parents, vous ne pourrez pas changer vos frères et soeurs, comme il vous sera impossible de changer vos oncles, vos tantes, vos cousins(es) ainsi que vos amis(es) et vos ennemis(es) si vous en avez. L'important n'est pas ce qui se passe dans les coeurs des autres mais dans votre coeur. Pour comprendre ce qui se passe dans la vie des autres il faut commencer par comprendre ce qui se passe dans notre propre vie, sinon la vie de tous les autres risque de devenir notre grande déception et nous conduire sur le chemin du découragement. Il faut commencer par accepter nos pauvretés comme nos fragilités avant de vouloir accueillir quelqu'un de plus pauvre ou de plus fragile que nous, sinon il y a de quoi avoir peur de tout le monde.
Avant de regarder une fleur, si on mettait la semence de cette fleur sur une table dans un lieu public en disant à plusieurs reprises : ''Comme elle est belle cette fleur!" ou "comme elle sera belle cette fleur!'' ; cette semence n'attirera pas le public à votre table. Juste à vous entendre, personne ne s'arrêterait à votre table pour admirer une graine (semence) que vous avez déposée au milieu de celle-ci. Bien au contraire le public passerait plus vite en se posant de sérieuses questions. Mais si vous mettez un bouquet de cette même semence sur une table dans un lieu public et sans personne autour de la table, le bouquet de fleurs en silence attirera son public et tous diront : "Comme elles sont belles ces fleurs!". Voyez-vous chère Synthia la vie c'est comme une semence qui donne la beauté à une ou des fleurs, mais ça dépend de qui s'en occupe. Notre vie c'est comme un jardin de fleurs mais ça dépend de comment chacun de nous prend bien soin de son jardin intérieur. Dieu nous a donné la semence et Il nous laisse libres d'entretenir notre jardin,tout seuls ou avec Lui.
Vous m'avez parlé souvent de vos projets sans jamais me dire en quoi consistent vos projets, alors comment puis-je comprendre qu'un projet existe sans aucun détail pour me permettre de mieux comprendre ce que vous m'écrivez? Remarquez bien que je veux simplement comprendre ce que vous m'écrivez.
Dernière édition par coeurtendre le Mar 23 Mar - 13:11, édité 2 fois | |
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:29 | |
|  Synthia a écrit : Bonjour cher Michel ; j'aimerais et souhaiterais que tu m'éclaire sur les questions suivantes; à savoir pourquoi mon compagnon ne me regarde plus comme une femme? pourquoi refuse t'il de prendre le temps de me regarder? pourquoi les hommes disent toujours qu'ils n'ont jamais le temps de parler avec nous, parce qu'ils ont autre chose à faire de plus important...? bizarrement, ils trouvent soudainement, et pour ne pas dire, miraculeusement le temps, lorsqu'il s'agit de venir nous regarder lorsque l'on est dans une tenue très sexy...! là, le temps, ils le trouvent! on dirait que le quotidien et la routine "tue", d'une certaine manière, le couple.''La routine "tue" pour Synthia , mais pas pour Michel au pseudonyme de coeurtendre'' Michel répond : Bonjour Synthia, concernant vous et votre compagnon, comme je ne vous connais ni l'un ni l'autre en personne, il me serait difficile de vous répondre sans avoir eu la possibilité de vous rencontrer tous les deux. Si je devais vous accompagner pendant un certain temps il me serait possible après quelques rencontres de répondre à la moitié de vos questions. Si je dis la moitié seulement de vos questions, c'est qu'il ne me serait pas possible de répondre à l'autre moitié, car je sais de longue expérience qu'il y a une différence entre écouter deux personnes (un couple) et vivre avec ces deux personnes qui forment un couple. Comme j'ai vécu dans plusieurs foyers nourriciers pendant plusieurs années de ma vie d'enfance, j'ai eu plusieurs occasions de voir des variétés de couples vivre ensemble. Sans le savoir ces multiples expériences me préparaient à devenir ce que je suis aujourd'hui>> un accompagnateur qui essaie de réfléchir très longuement sur certains problèmes que vivent plusieurs couples qui ont de la difficulté à partager deux bonheurs différents pour réussir à marier leurs deux bonheurs afin d'en faire un seul bonheur.
Quand Synthia écrit : "là, le temps, ils le trouvent! on dirait que le quotidien et la routine "tue", d'une certaine manière, le couple"...Michel répond : En ce qui vous concerne vous, je pense que le fait que vous soyez branchée sur votre passé est un des plus grands obstacles qui empêche l'oxygène de l'amour de passer, pour rendre à votre couple le désir de faire communion de vos deux coeurs comme de vos deux âmes, pour devenir un seul corps-un seul coeur ; comme il est possible de devenir un seul esprit dans un amour où la stabilité vous permettra de croire que le vrai bonheur existe dans un engagement sérieux, où ''ma maison''>>> deviendra dans votre couple "notre maison" parce que votre amour à tous les deux parviendra à un engagement beaucoup plus sérieux ; mais cela demande une réflexion de la part des deux personnes qui ont le désir de former un couple à vie pour l'amour de la vie, où l'amour est tellement enraciné dans les deux coeurs qu'il y a impossibilité de rupture. ''J'improvise ma vie en essayant de vivre en couple, ou bien je m'engage sérieusement dans un couple où il y aura un commencement sans fin?''Quand l'amour est réellement sérieux dans un couple, on choisit l'option d'un engagement à deux dans une seule maison, qui n'est la maison ni du conjoint ni de la conjointe mais la maison de deux coeurs amoureux devenus un seul coeur dans l'amour. Votre deuxième obstacle c'est le refus de trouver une ressource ayant pour mission première de venir en aide aux couples qui éprouvent une variété de difficultés à vivre en couples heureux. Routine ou pas routine, l'amour vrai c'est dans le coeur que ça ce passe, et dans l'amour vrai il y a tout ce qu'il faut pour permettre à un couple d'être heureux à deux, mais de préférence à trois où Dieu est Celui qui nourrit votre solitude en rendant indissoluble votre union. ''Les trois options pour faire renaître un couple en le rendant indivisible''Les trois options qui permettent à un couple d'être heureux toute une vie sans diviser les deux coeurs vivant le véritable amour, ce sont : l'option de l'amour qui se donne à l'autre dans un amour inconditionnel passant généralement par les coeurs qui habitent deux corps charnels différents, où les deux coeurs comme les deux corps deviennent un seul corps, un seul coeur dans l'amour ; l'option matérielle où ce que j'ai (((n'est ni à moi ni à toi,mais à nous deux,))) pour construire notre bonheur et non mon bonheur ; il manque une option, mais avec un malin plaisir je les réécris l'une à la suite de l'autre car elles sont voulues par Dieu pour permettre à un couple de ne pas séparer ce que Dieu a uni pour la vie. Alors je reviens aux options, >>1 >option charnelle union des corps, 2>> option matérielle qui permet à deux personnes de vivre dans un lieu matériel où le partage est au rendez-vous des deux coeurs comme des deux corps, 3>option spirituelle qui prépare le couple avec Celui qui les a unis pour vivre leur vie terrestre et profiter pleinement de cette vie, pour qu'un jour ces deux coeurs unis en un seul coeur plongent dans le grand Coeur du Créateur afin de permettre à deux créatures de faire le passage du monde terrestre au Monde Céleste.
Certaines expériences de ma vie dans plusieurs foyers nourriciers auraient pu se transformer en des situations dramatiques, mais il m'a été possible grâce à une force intérieure voulue par Dieu de me servir du négatif de toutes ces expériences de mon passé douloureux et d'apprendre à m'en servir pour construire du positif au présent de ma vie d'aujourd'hui. ''Ha quel dommage pour vous, chère Synthia ''
C'est très dommage que vous n'acceptiez pas de faire le transfert de votre vie passée en choisissant librement le présent de préférence au passé. Actuellement je me guide sur chaque message que vous m'avez écrit en choisissant volontairement de relater votre passé de préférence à votre présent qui refuse de naître dans son aujourd'hui.
Car malheureusement en écrivant trop sur le négativisme de votre passé vous étouffez les racines qui devraient construire votre présent. Personnellement je sais parler de mon passé positivement, au point que mon passé n'est pas un obstacle pour construire mon bonheur au présent de chaque aujourd'hui. Je vis et assume tellement bien mon passé malgré les 15 années de ma vie d'enfance vécues dans l'extrême violence, que ma vie présente est un miracle de chaque jour qui transforme chaque moment présent de ma vie de chaque aujourd'hui. Mais à la différence de vous, je n'ai fait qu'un seul choix une seule fois pour me laisser conduire aveuglément sur le chemin de la foi qui est devenu pour moi source de joie.
Ensuite une autre comparaison de différence entre vous et moi, c'est que moi j'ai divorcé une seule fois d'avec mon passé pour me marier avec le présent qui est devenu la source première de mon avenir en devenir. Pourquoi vous laisser vaincre par votre orgueil en refusant de demander de l'aide pour sauver votre couple qui fait encore partie de votre présent, et de passer par le chemin des humbles? En refusant cette aide vous construirez artificiellement votre avenir avec un faux présent des malheurs issus de votre passé.
Si votre désir est de rendre possible à votre conjoint le fait de franchir la porte du langage individualiste du mon>>ma >>moi pour le transformer en notre amour, notre couple, notre maison, etc., alors suivez l'exemple de cette dame canadienne que j'ai accompagnée dans le but de sauver leur couple. Cette dame a suivi l'exemple de l'artiste qui doit s'éloigner de son oeuvre d'art pour y revenir avec un nouveau regard.''L'éloignement permet un meilleur rapprochement comme l'artiste qui s'éloigne de son tableau pour mieux le voir...''L'éloignement ou un accompagnement peuvent être bénéfiques pour les deux personnes qui forment un couple en danger de rupture, cela leur permet d'apporter un nouveau soufle de vie à leur couple toujours appelé à une nouvelle transformation, car un couple c'est comme une oeuvre d'Art : la valeur de l'Artiste ressemble aux qualités de deux conjoints qui devront travailler ensemble pour faire de leurs deux coeurs une seule oeuvre d'amour, pourvu que chaque conjoint donne la moitié de son coeur à l'autre afin de construire une oeuvre d'Art à deux, là où les talents de l'un donnent de la valeur aux talents de l'autre. La complémentarité dans un couple ce n'est pas quand l'un donne tout son coeur à l'autre, mais surtout quand les deux donnent chacun de leur moitié où l'amour les unit ensemble pour obtenir un seul coeur dans l'amour.  ''Le coffre à outils dans un couple c'est aussi important que sur un chantier de construction'''' Il y a un lien entre le coffre à outils pour construire notre couple et les outils que nous utilisons à chaque jour. ''
Quand on ouvre un coffre plein d'outils il est possible avec tous ces instruments de travail, le marteau, l'égoïne, la hache, les couteaux, la sableuse, la scie, etc., il est possible avec tous ces instruments de travail de construire comme il est possible aussi de détruire, sans oublier que plusieurs se blessent par accident à cause de la négligence des autres, mais il est possible aussi de se blesser par manque de compétence dans l'utilisation de chaque outil qui en général a été inventé pour construire comme pour détruire. Chaque outil a sa raison d'être comme chaque utilisateur a une raison particulière d'utiliser chaque outil, sans oublier la compétence ou l'incompétence avec laquelle il s'en servira.
''Notre coeur contient plusieurs outils, mais deux sont indispensables si nous voulons apprendre à nous servir de tous les autres.''
Ces deux outils précieux, importants, indispensables, ce sont (le passé comme le présent) ; il est possible de nous en servir comme de deux instruments différents : soit positivement pour construire notre bonheur au présent, soit négativement en nous mariant avec notre passé qui s'est construit en branchant notre coeur sur le négativisme des blessures de notre passé, qui malheureusement empêchent l'oxygène de l'amour de transformer nos malheurs passés en un bonheur qui devient un bonheur plus grand que tous nos malheurs passés, quelles que soient la grandeur et la quantité de nos innombrables blessures.
''Le passé même douloureux peut devenir une richesse pour le présent.''Quand nous réussissons à parler de notre douloureux passé sans qu'il devienne un ou des obstacles pour vivre notre présent, c'est que le miracle de l'Amour avec un grand A a pris naissance dans notre vie ; où il n'y a plus de différence entre passé et présent ; les deux, présent comme passé, deviennent deux outils de travail pour construire notre avenir en devenir. Si j'avais une proposition à vous faire pour un mois et plus, ce serait de prendre des notes sur une page ou deux et d'écrire ce que vous aimez de votre compagnon, et sur une autre feuille ce que vous n'aimez pas de lui. Ceci n'est qu'une proposition pour me faire un profil plus proche de la réalité concernant votre couple. Chose certaine si votre compagnon pouvait en faire autant ce serait une bonne expérience pour tous les deux, afin de connaître la température de la racine de l'amour qui construit votre couple, mais avant tout il faut le vouloir à deux.
''Un couple c'est deux regards qui se rencontrent pour s'apprivoiser dans l'amour...''''Un couple c'est deux regards qui se rencontrent pour s'apprivoiser dans l'amour à regarder dans la même direction ; malgré leurs multiples différences, pour faire la communion de chacun de leurs coeurs afin de construire ensemble un seul coeur en unissant leurs deux coeurs dans l'amour inconditionnel. ''Quand deux regards ne plongent plus dans le regard l'un de l'autre, c'est que ça prend un troisième regard expérimenté, (un(e) accompagnateur(trice), qui à partir d'une interrogation saura poser les questions pour connaître la cause qui empêche vos deux regards d'établir cette communion (communication commune de vos deux regards).Vous savez la communication ça s'apprend toujours à deux, mais parfois ça en prend un troisième pour rendre possible une meilleure communication ; mais il faut que les deux acceptent cet accompagnement au besoin, et il ne faut pas attendre d'avoir tout perdu pour espérer tout retrouver. ''Voici mon questionnement par rapport à votre couple'' Comment cela se passe-t-il entre vous et votre compagnon sur une période d'une semaine, sans oublier les deux jours de congé quand il ne travaille pas? J'ai accompagné pendant longtemps une dame du Canada qui vivait comme vous des difficultés dans son couple où il y avait beaucoup de violence. Cet accompagnement a duré plusieurs mois, mais l'expérience en a valu la peine car aujourd'hui ils sont encore ensemble bien que tout ne soit pas parfait. Comme je l'ai déjà écrit, un couple c'est deux personnes imparfaites qui s'aiment assez pour se lancer dans la grande aventure du perfectionnement de leur imperfection.
L'approche avec votre compagnon dans votre dialogue, ressemble-t-elle à l'échange de dialogue qui se fait vraiment à deux avec une présence qui semble être une demi-présence à l'autre? Je crois qu'il faut faire la différence entre (écouter) (parler) (dialoguer), et discuter sans qu'il y ait forcément une écoute en profondeur de l'autre. Quand je parle d'une écoute attentive de l'autre en gardant le contact avec le regard de l'autre, ceci est autant du côté du conjoint que de la conjointe.
Synthia a écrit : Je ne sais plus quelle est ma vraie place dans ma vie à deux; tenir une maison à peu prés propre est mon travail de tout les jours; mais cela semble représenter si peu de chose aux yeux de la gente masculine... c'est ma toute dernière tentative de vie commune avec un homme; j'ais essayé plusieurs fois, et ça à toujours échoué; maintenant je sais pourquoi tout cela à été un échec; et il faudrait peut être que je me rende à l'évidence; je ne pense pas forcément être avec la mauvaise personne, car s'il existait vraiment un homme avec lequel je serais heureuse de vivre, je l'aurais déjà rencontré... ensuite, ce que j'ais vécue rentre également en ligne de compte: il y à ce que j'ais subie dans mon enfance, aprés il y à le fait d'avoir vue et entendue mes parents se disputer souvent, (et voir mon père avoir le "dessus" sur ma mère,)....
'' Les matériaux qui construisent la vie d'un couple sont très différents d'une génération à l'autre, ne l'oublions pas...''Michel répond : Que vos parents se soient chicanés devant vous ou que les parents de votre compagnon se soient chicanés devant lui durant sa vie d'enfance, c'est du passé qui leur appartient à eux et non à Synthia ou à son compagnon. Il faut que chacun divorce d'avec son passé pour grandir dans son présent de l'aujourd'hui, pour que vos deux vies se retrouvent les deux unies au présent de votre couple. Ces deux vies doivent se demander l'une devant l'autre : pourquoi suis-je avec toi? Pourquoi avons-nous choisi de vivre ensemble? Comment voyons nous notre avenir ensemble?
Que ce soit vos parents comme ceux de votre compagnon, ils ont construit leur bonheur avec les outils qu'ils n'avaient pas il y a 34 ou 45 ans passés et que nous avons aujourd'hui.
''Par exemple si l'on compare les outils et matériaux de cinquante ans passés qui ont servi à la construction des maisons avec les outils utilisés aujourd'hui, pour ensuite revenir aux différents outils de relation d'aide qui n'étaient pas accessibles dans le passé pour vos parents, etc., aujourd'hui les outils qui n'existaient pas du temps de vos parents, il est possible de s'en servir pour faire de la prévention auprès des couples proches de la rupture.À bien y réfléchir les couples des années cinquante auraient des raisons de se plaindre du manque de ressources pour enrichir leur vie relationnelle dans leur couple, où il a bien fallu ne pas en avoir pour comprendre l'utilité d'en avoir.
Dernière édition par coeurtendre le Mar 23 Mar - 13:11, édité 1 fois | |
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:30 | |
| ''Pour sauver la vie d'un couple aujourd'hui par rapport au passé, les outils existent mais on attend trop tard avant de demander du secours, ha l'orgueil...
''Aujourd'hui que ce soit sur un chantier de construction ou dans la vie d'un couple en construction, les outils il en pleut de partout.''
Il faut voir qu'il y a une extrême différence entre les outils utilisés par celles et ceux qui travaillent sur des chantiers de construction aujourd'hui et ceux du passé. Je suis certain que les femmes comme les hommes qui travaillent sur les chantiers de construction ne changeraient pour rien au monde leur coffre à outils des années 2012 pour des outils des années 40. En ce qui conserne l'évolution des outils qui permettent à un couple d'éviter le pire comme la violence de toute sorte, l'exploitation sexuelle, le manque de communication dans le couple, les outils d'aujourd'hui sont plus performants que dans le passé ; pourquoi ne pas les utiliser?
Autrefois dans la vie de plusieurs couples le manque d'outils imposait un mauvais silence, à la différence d'aujourd'hui ; mais le silence était imposé par le manque d'outils ; aujourd'hui le mauvais silence est toujours présent dans la vie de plusieurs couples mais c'est beaucoup plus une question de négligence car la société en général a fait des pas de géant pour créer des ressources humaines et spirituelles afin de venir en aide aux couples qui se retrouvent dans des situations difficiles et pénibles.
Dites-moi, Synthia, la dernière fois que vous avez été capables de rire ensemble avec votre compagnon, vous vous en souvenez? La dernière fois que vous vous êtes amusés ensemble, vous avez joué à quoi et qui a gagné? Quelles sont les plus belles qualités de mon(ma) conjoint(e)? Quelles sont mes qualités à moi? Mais aussi quelles sont mes plus belles qualités qui doivent être confirmées par mon(ma) conjoint(e)? Car ce serait trop facile de se donner des quantités de qualités sans savoir si elle sont en provenance de notre imaginaire ou non. Si un époux dit et redit très souvent à ses voisins(es) : J'aime ma femme, et que cette même femme confie à ces mêmes voisins(es) en parlant de son mari : Yé toujours devant son internet, yé toujours devant la télé ou à lire son journal ; alors quand un homme dit à son entourage : j'aime ma femme!!!!
('''Attention attention''')
Les phrases dites trop vite par le(la) conjoint(e), sans réfléchir, et qui ont marqué notre vie à deux, pourraient empêcher nos deux regards de se rencontrer. Ex: Ma maudite chienne, ma maudite folle, tu ne feras jamais rien de bon dans la vie, si j'étais pas là tu serais dans la rue, c'est moi qui te fais vivre, etc...
Dites-moi Synthia, avez-vous l'impression en lisant cette citation en rouge de l'avoir expérimentée à l'intérieur de votre couple dans les dernières années ou derniers mois?
Avons-nous gardé un bon souvenir de notre première rencontre au point d'avoir du plaisir à nous remémorer cette première rencontre qui fait que nous sommes encore ensemble aujourd'hui? Comment en êtes-vous arrivés à une première séparation? Qui a fait les premiers pas qui vous ont permis de revenir ensemble?
Synthia poursuit en écrivant : ...d' avoir subie une tentative de viol lorsque j'avais dix neuf ans,d' avoir vécue pendant cinq ans avec le père de mon fils qui était alcoolique, très égoîste, et qui m'à pris mon enfant; je pense que tout ce vécu là est suffisant pour empêcher une femme comme moi d'avoir une vie de couple normale et épanouie; on prétends que de manière inconsciente, on "reproduit", quelque part, la même vie de couple que celle que nos parents ont vécues... et que, d'autre part,lorsque l' on à subie des violences sexuelles de la part d'un homme, la relation est très difficile pour plus tard, lorsque l'on décide de vivre en couple; je n'arrive pas, et plus, à supporter une quelconque domination de la part d'un homme, et avec n'importe quel homme, je sais que ce sera pareil, car on ne change pas un homme.
'' Aux olympiques de nos grands malheurs passés''
Michel répond : Je ne veux pas faire la comptabilité de nos souffrances du passé pour en faire une proposition aux olympiques des grands malheurs 2015 , en essayant de savoir qui a souffert le plus pour obtenir par la suite un trophée olympique des souffrances les plus nombreuses et les plus macabres de notre vie passée.
Si je décidais du jour au lendemain d'opter pour un retour sur mon passé en échange de mon présent, je détruirais la vie de mon épouse en inversant ces deux options. Je ne parle jamais de mon passé négativement mais en général si je parle de mon passé c'est toujours pour une bonne cause, afin de venir en aide à une ou des personnes qui me posent des questions sur mon passé. Si j'avais à revivre mes 15 années de souffrance extrême, je dirais oui à une seule condition : que Dieu m'accorde Sa Grâce de Le rencontrer de la même façon que cela s'est produit à mes 15 ans 1/2.
''Vivre en couple non pas pour changer l'autre mais pour l'aimer''
Pour ce qui est de vivre en couple, nous ne vivons pas en couple pour changer l'autre mais pour aimer l'autre, car la moitié de l'un complète la moitié de l'autre. Un couple c'est deux moitiés imparfaites qui essaient de se faire assez proches l'une de l'autre pour que la moitié de l'un complète la moitié de l'autre.  Pour réussir à créer cette oeuvre d'amour que constitue un couple en forme de coeur, il faut réellement avoir le désir profond de grandir en formant un seul coeur, un seul regard, mais aussi un seul corps où les deux esprits humains sont branchés sur un coeur qui a la capacité de devenir une source pour abreuver ces deux coeurs humains appelés à grandir ensemble, là où la moitié de l'un dépend de la moitié de l'autre.
Si Synthia est capable d'écrire comme ci dessous :
... on prétends que de manière inconsciente, on "reproduit", quelque part, la même vie de couple que celle que nos parents ont vécues... et que, d'autre part...
''Construire à partir du beau de l'aujourd'hui ''
Michel répond à la citation ci-dessus : Si vous êtes capable de prétendre d'une manière inconsciente, alors moi je vous offre de quitter le chemin de la prétention comme le chemin du passé pour produire du bien en vous ''évitant de reproduire le passé'', et choisir de construire à partir du beau de l'aujourd'hui en essayant de trouver une personne qui a vécu pire que vous>> et qui a réussi malgré son lourd passé à construire son bonheur sans passer par le passé de ses parents, en évitant de faire de son douloureux passé son présent.
Je crois que tant que vous et votre compagnon n'accepterez pas une consultation avec un(e) conseiller(ère) conjugal(e) pour réfléchir sur les difficultés mais aussi sur les bons côtés de votre couple au présent, vous ne saurez pas pourquoi vos deux regards ont construit un mur qui fait obstacle entre eux et qui empêche la communion des deux coeurs en passant par le chemin de vos deux regards. Parfois je me demande lequel des deux dans votre couple vit le plus au présent et celui qui vit en fonction de son passé?
''Choisir entre le ''j'ai pourtant travaillé'' et le "nous avons travaillé",
car le "j'ai" c'est Synthia et le "nous avons" c'est Synthia et C. ...''Synthia a écrit : J'ai pourtant travaillé sur toutes ces choses là en thérapie, mais je constate que le résultat n'est pas celui que j'attendais.Je pourrais faire le choix d'être célibataire toute ma vie, ou bien, finalement, de choisir de faire ma vie avec une femme,cultivée, attentionnée et à l'écoute, très douce, facile à vivre, équilibrée dans sa tête, respectueuse, tendre et gentille; et bien sûr, avec qui je pourrais partager des valeurs communes, des goûts en communs, optimiste et joyeuse... bien sûr, ce choix là mérite une certaine reflexion vis à vis de ma propre sexualité, mais celle ci représente si peu pour moi, que je préfére m'attacher à une personne qui aurait les mêmes valeurs que moi, car ce qui est le plus important, c'est ce qu'il y à dans le coeur de cette personne, et pas tant sa vie sexuelle... Merci de m'éclairer sur ces questions Synthia...
Michel répond : Synthia écrit : (j'ai pourtant travaillé...). Chère Synthia, il va falloir recommencer à travailler, mais la prochaine fois que vous allez m'écrire il va falloir écrire (nous avons travaillé) sur toutes ces choses, car travailler seul(e) est très différent de travailler à deux (en couple). Ce que je viens de vous écrire ne s'adresse pas juste à vous mais aussi à votre conjoint car impossible de former un couple seul avec le ''mon'', "ma", ''moi'' (ou le "j'ai"). Quand nous vivons en couple le mon comme le ma deviennent (notre), (le j'ai comme le je deviennent le nous), car nous ne sommes plus des célibataires, nous sommes mariés, mais je sais que vous n'êtes pas encore mariés, alors il doit y avoir une raison sérieuse.Avez-vous déjà lu la vie d'une personne qui a souffert plus que vous dans une ou des situations plus dramatiques que la vôtre et qui a réussi à tourner la page de son malheur passé pour construire son bonheur au présent malgré son douloureux passé?
Savez-vous qu'une personne qui est gênée peut se sortir très facilement de sa gêne en acceptant de venir en aide à une personne plus gênée qu'elle? Avec ces quelques exemples ci-dessus vous pourriez vous poser une question par rapport à votre difficulté de divorcer d'avec le passé pour vous marier avec le présent, afin de recréer votre couple avec du présent sans passer par votre passé qui vous dépasse et qui empêche votre aujourd'hui de vivre votre bonheur au présent. Mais ce projet crédible peut devenir une réalisation en faisant des choix concrets et responsables, en étant accompagnés par des personnes qui ont l'expérience d'accompagnement des couples qui éprouvent le besoin de vivre un cheminement sérieux à deux pour aborder tous les sujets en rapport avec la vie d'un couple qui doit se construire sur le roc.
''Une histoire de soupe qui ressemble à plusieurs histoires de couples''
Si votre passé a fait de vous la femme que vous êtes au présent, votre présent ne vous impose pas de recréer votre passé dans votre couple pour le revivre au présent. La vie d'un couple c'est comme une soupe, un jour le conjoint dit : "Maudit qu'est bonne ta soupe au barley (orge)!" mais quelques minutes après autour de la table quelqu'un dit : "Ta soupe au barley moi j'aime pas ça". Quand je vivais en famille d'accueil la soupe au barley était mon ennemie, cette soupe me donnait mal au coeur et je mangeais à reculons dans un impressionnant silence. J'ai attendu plusieurs années après mon départ pour dire librement que je n'aimais pas la soupe au barley.
Je me souviens d'un jour où je travaillais à faire la cuisine pour 60 personnes, nous avions reçu un sac de 200 livres de sucre et un autre sac de sel de 200 livres. Une personne analphabète a voulu bien faire et elle a mêlé les deux sacs ensemble en les mettant dans des gros conteneurs, croyant que dans les deux sacs il n'y avait que du sel ; le sel en-dessous et le sucre sur le dessus. La personne qui a fait une soupe a mis du sucre dans sa préparation en croyant que c'était du sel. En faisant la préparation elle a fini par goûter à sa soupe de légumes au moment même où je passais. Elle me dit : Je crois avoir le goût dérangé car ma soupe de légumes est sucrée ! ! ! Alors je goûte moi aussi mais je trouvais que sa soupe ressemblait à un dessert aux légumes. Je suis allé voir ce qu'étaient devenues les marchandises que nous avions reçues, et le sucre malheureusement avait été mêlé avec le sel ; mais impossible de démêler grain par grain. Des erreurs, tout le monde en fait un jour ou l'autre, mais pas au même moment, heureusement...
Aujourd'hui avec mon histoire de soupe je sais que plusieurs conjoints(tes) expriment ce qu'ils n'ont pas aimé de leur conjoint(e), mais juste après (une séparation un divorce) seulement. Tout cela pour écrire qu'il faut dans un couple se donner toutes les chances possibles de découvrir les goûts de l'autre en passant par le chemin de la communication.
J'aimerais ouvrir ici une parenthèse qui me paraît importante, mais en vous laissant le champ libre pour ce qui est de la réponse, car mon questionnement ressemble à une provocation positive pour vous permettre une meilleure réflexion sur votre vie.
Depuis que je suis en communication avec vous j'ai essayé de vous convaincre de tourner la page de votre passé en choisissant d'ouvrir une page blanche sur le présent pour recréer votre vie au présent avec un nouveau départ, en acceptant le bon comme le moins bon qui est en vous, en vivant votre vie selon le désir et la volonté de Dieu sur votre vie. J'ai comme l'impression en vous lisant que la lecture de mes écrits ne vous fait pas grand bien puisque vous fermez toujours la porte au présent en ayant comme préférence l'ouverture de la porte sur votre passé qui étouffe votre vie au présent. Comme vous faites plus d'effort pour m'écrire toujours sur votre vie passée, il vous reste peu d'énergie pour permettre à votre couple de se construire au présent.
En vous lisant, si je suivais votre exemple à partir du contenu de vos écrits, il faudrait que je retourne dans mon passé en délaissant mon présent ; je pourrais écrire que mon passé m'a volé ma santé physique mais il ne m'a pas volé mon présent, car j'ai donné mon passé à Dieu et Lui m'a donné le don de vivre au moment présent et de me réjouir de ce qu'il y a de beau et de bon aujourd'hui.
'' Donner votre passé à Dieu sans le reprendre, est-ce possible pour '''Synthia'''?
Si le coeur vous en dit, écrivez-moi pour savoir si dans votre couple avec votre conjoint vous prenez un bon moment de silence en vous promenant dans la nature ces derniers mois ; dans cette marche silencieuse est-ce que vous avez parlé plus souvent du passé que du présent avec lui? Si je me guide sur vos écrits votre coeur ne cesse de revenir sur ce passé, et il vous reste peu d'énergie pour construire votre présent en faisant des démarches sérieuses avec votre compagnon pour savoir pourquoi vos deux regards n'arrivent pas à permettre à vos deux coeurs de devenir un seul coeur dans l'amour, si réellement le projet est réalisable. Faites comme moi et bien d'autres qui ont vécu pire que moi, donnez votre passé à Dieu sans le reprendre.
''Passé comme présent c'est deux goûts différents''
Si vous tournez votre vie vers le négatif de vos malheurs passés, votre vie goûtera le passé en passant aveuglément à côté du bonheur au présent. Si vous tournez votre vie vers le présent en évitant de plonger dans le négativisme de votre passé,votre vie au présent deviendra ce que votre coeur acceptera d'accueillir selon ce qu'il contient de la Présence de Dieu, car Dieu s'occupe de nous comme on s'occupe de Lui au présent de notre aujourd'hui. Si je vous dis que Dieu s'occupe de nous comme on s'occupe de Lui c'est que Dieu vient vers nous quand on vient librement vers Lui.
Question importante :
Concernant cette histoire de soupe et de couple, après avoir goûté à la soupe, l'avons-nous servie aux 60 personnes?
Réponse : non
Question : Pourquoi?
Nous avons goûté une fois pour comprendre que si la soupe n'est pas bonne pour nous il ne faut pas la servir aux autres. Mais attention, il est possible dans un couple que les goûts de la soupe soient différents autant pour l'un que pour l'autre ; il en va ainsi pour tous les autres goûts de la vie, ''n'est-ce pas''?
Parfois notre vie passée, chère Synthia, nous rappelle toutes les fois où nous avons aimé notre soupe ; mais d'autres fois nous aurions préféré sauter par-dessus certains repas qui correspondaient moins à nos goûts personnels ; pourtant pendant un autre repas nous devenions gourmands(es), notre repas nous le trouvions presque trop bon, et nous étions surpris que d'autres critiquent le même repas que nous aimions assez pour en manger deux fois. Ce sont toutes des choses qui peuvent paraître banales, mais à force d'imposer nos goûts à l'autre sans nous interroger sur les goûts de l'autre, on finit par devenir perdant(e) et notre couple devient comme une histoire de soupe où le couple prend le chemin de la séparation en espérant trouver une meilleure soupe dans un autre ailleurs, mais en attendant on se contente des soupes de resto.
''Les abeilles et le présent''
Suivons donc l'exemple des abeilles car elles ne butinent jamais sur les fleurs des années passées qui n'existent plus, elles butinent sur la beauté des fleurs au présent en prenant ce qu'il y a de meilleur dans chacune des fleurs qu'elles butinent, toujours au présent. Si nous acceptons le bonheur au présent pourquoi n'accepterions-nous pas nos malheurs du passé en fermant tout doucement cette porte derrière nous, en tournant notre coeur vers le bonheur que nous sommes appelés à construire au présent, toujours à partir de ce que nous avons et non pas à partir de ce qui nous manque et que nous aimerions avoir à coups de baguette magique?
Voilà chère Synthia une autre réponse pour vous, avec la possibilité de la lire avec votre amoureux si vous croyez que ma proposition est bonne, je la laisse à la discrétion de votre discernement.
Bonne réflexion,
Michel au pseudonyme de coeurtendre et France mon épouse au pseudonyme de Doucecolombe
Dernière édition par coeurtendre le Mar 23 Mar - 14:00, édité 2 fois | |
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:33 | |
| Synthia écrit : Bonjour Michel ; mes opinions et mes pensées semblent ressembler à celles de beaucoup de personnes, mais j'ais une opinion très claire et très précise de ceci: durant des années et des années j'ais cherché une beauté, une splendeur, une merveille, un vrai et véritable amour, aussi beau et limpide que de l'eau... non, je n'ais rien trouvé de tout cela chez nous, les êtres humains,(qui au passage,portent mal leurs nom, car ils sont tout de même loins d'être humains...)
''Quand notre regard s'aventure au coeur de la nature''
Michel répond : Quand notre regard s'aventure au coeur de la nature et que nous y apercevons une jolie petite fleur sauvage à travers un champ de mauvaises herbes, que faisons-nous? Est-ce que notre regard va pointer chaque mauvaise herbe et lui faire des reproches en lui demandant individuellement pourquoi elle entoure cette si jolie petite fleur sauvage? Moi je ne vois plus les mauvaises herbes, je ne vois que la petite fleur sauvage tellement elle séduit mon regard. Quand je regarde une personne je ne regarde pas les mauvaises herbes de sa vie mais je regarde son coeur et j'écoute ce qu'il y a de beau et de bon dans son coeur qui bat pour l'amour de la vie.
Quand nous avons réellement rencontré Dieu dans notre vie, sa Présence Mystérieuse, pour ne pas écrire Merveilleuse, nous permet de transformer le moins bon en bon, où le très bon devient toujours meilleur que le meilleur.
Quand il y a réellement eu une vraie rencontre entre Dieu et nous comme entre nous et Dieu, nous avons cette capacité d'émerveillement pas juste devant la nature et les animaux, pas juste devant l'enfant, mais aussi devant chaque personne humaine que Dieu met sur notre chemin de vie. Dieu est présent dans la nature, Dieu est présent dans tout ce qui bouge et tout ce qui vit, mais si Synthia écrit qu'elle ne voit pas Dieu dans l'être humain adulte, c'est sûrement parce que vous n'avez pas plongé assez dans les profondeurs de l'Amour avec un grand ''A''...
Pourquoi ne pas suivre des cours de natation en passant par le chemin de l'oraison? Où Dieu vous apprendra à plonger dans Son Coeur qui est toute Grâce, pour y puiser les grâces qui correspondront à vos besoins.
Il ne faut pas que Synthia oublie que vous comme moi, il nous est impossible de dire que nous aimons Dieu si nous n'avons pas de cheminement spirituel qui nous mette en marche pour entretenir un lien d'intimité avec Lui. Si vous avez une foi qui est la vôtre sans que cette foi soit une foi communautaire, il peut être tout à fait normal que vous ayez de la difficulté à voir du bon comme du beau dans les êtres humains adultes. Si vous vous croyez sur le bon chemin inspiré par Dieu, avec votre foi il vous sera possible de voir Dieu dans vos ennemis(es) autant qu'il vous est possible de Le voir dans vos amis(es).
Personnellement dans mon langage de croyant je remplacerais le mot (ces splendeurs) par (la Présence de Dieu).
Voir la Présence de Dieu Créateur dans Sa Nature, y compris dans les animaux, voir la beauté de Dieu dans le firmament comme dans les enfants, quel que soit leur pays pauvre ou riche. Dire que vous ne voyez pas Dieu dans les personnes adultes tout en étant vous-même une personne adulte, c'est comme dire que Dieu est absent de votre vie puisque vous êtes une adulte vous aussi.
Michel répond : Chère Synthia, que ce soit vous comme moi, sans oublier tous les autres, nous devons mettre de l'équilibre dans notre façon de penser, sinon à force d'individualiser notre pensée nous allons finir par dépenser nos pensées si elles ne sont plus rattachées à la pensée d'un groupe communautaire, lequel nous permet de garder un minimum d'équilibre dans notre façon de nous exprimer avec une compétence en équilibre.
De l'orgueil il y en a dans chaque personne, y compris moi et vous sans oublier tous les autres. Ce n'est pas la beauté qui apporte à manger. Ce n'est pas parce qu'un homme ou une femme a un profil physique d'une beauté rare <> qu'il ou elle est plus intelligent(e) et plus vivable que dans un couple où la beauté corporelle n'est pas toujours dans le 90...
Détruire comme construire, il y a dans ces deux mots l'aspect positif comme il y a aussi l'aspect négatif.
On peut détruire une maison parce qu'il y a de la moisissure entre les murs et qu'elle représente un danger pour les personnes qui l'habitent. Construire une maison sans avoir un permis de construction peut représenter un danger grave car c'est bien beau d'avoir les outils et les matériaux qu'il faut mais il faut avoir aussi la compétence pour se servir des outils pour bien construire la maison, si non il y a un un ou des danger danger pendant et après la construction.
Michel répond : Si Dieu aimait tous les êtres humains comme Synthia les aime, le monde n'existerait plus depuis belle lurette, Dieu merci.
La seule chose que Dieu demande à Synthia comme à moi et à tous les autres, c'est d'aimer simplement avec ce qu'il y a de Lui en nous. Et si je vous demandais ce que c'est pour vous le fait d'avoir un cheminement de vie spirituel dans un couple pour être heureux à deux avec Dieu entre les deux, pour ne pas écrire avoir Dieu chacun dans son coeur d'enfant de Dieu...?
Que faire quand une personne comme Synthia veut vivre sur la terre comme si elle vivait au Ciel?
En toute amitié Michel au pseudonyme de coeurtendre & France mon épouse. Notre prière vous accompagne dans cette réflexion en espérant qu'elle éclaire vos choix de vie.
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:34 | |
| 
Synthia écrit : Cher Michel; je te répondrais qu'il n'est pas facile de quitter un conjoint qui à "tendance" à avoir le dessus:
Michel répond : Cela dépend de ce que vous entendez par avoir le dessus, sur qui>> sur quoi, pour qui>> pour quoi et comment il s'y prend pour avoir le dessus?
Synthia écrit : ...et pourtant, Dieu sait si j'ais beaucoup de caractère! mais, croyez vous qu'il soit facile de quitter son conjoint, alors que beaucoup de femmes comme moi ont peur de se retrouver à la rue? ou bien à nouveau dans des logements sociaux, ce qui est également pour nous, et je le redis, trés rabaissant aussi...!
Michel répond : Personnellement même si je vivais une vie de château, si je savais que je partage ma vie avec une femme qui ne m'aime qu'avec un semblant d'amour, je préférerais vivre dans une pauvreté extrême plutôt que de partager ma vie avec une femme qui n'est qu'une actrice d'un amour qui n'existe pas entre nous deux, où il y a un risque qu'elle me quitte le jour où elle rencontrera sa perle rare.
Synthia écrit : je ne possède pas de permis de conduire et je n'ais pas de voiture; si on part, ou va t'on? moi comme toutes les autres femmes qui souffrent de ce genre de situation n'avons plus envie de revivre à nouveau ces expériences douloureuses d'une femme complètement démunie, et sois disant, pas très stable psychologiquement, (et pour cela, croyez moi, on à l'habitude ...), et qui se retrouve, par la force des choses, dans un foyer, ou bien dans un logement social.
Nous ne sommes pas si aidée que cela par la société, qui paraît t'il, aurait évolué sur ce plan là: pas si sûre....
Michel répond:1- Cela dépend sûrement de l'aide qui vous est proposée, 2- l'aide dont vous avez besoin, 3- l'aide que vous vous attendez à recevoir, 4-mais aussi de votre capacité à recevoir cette aide. Il faudrait bien que vous m'expliquiez ce que vous entendez par ''pas très stable psychologiquement''? Vous est-il possible de détecter par vous-même votre propre instabilité psychologique, ou est-ce des personnes qui ont assumé votre suivi auprès de vous qui vous l'ont fait savoir? Avez-vous l'impression que votre conjoint se sert de votre fragilité psychologique pour être au-dessus de vous au lieu d'être à côté de vous comme une présence affectueuse? Personnellement,vivre dans la pauvreté, parmi ''ces trois choix'' aucun n'a plus d'importance que cela, car l'important pour moi c'est que l'amour soit plus visible que ces trois choix optionnels qui ne sont que matériels. Le point de départ de l'amour n'est pas dans ces trois options matérielles, mais dans le coeur des deux amoureux où la première séduction commence dans les deux coeurs pour y demeurer pour toujours ''voilà où est l'option première de l'amour''
Si vous n'avez pas cette option première de l'amour dans votre coeur de femme, comme il y a cette absence dans le coeur de votre amoureux devenu votre conjoint, vous en resterez tous les deux aux trois options matérielles en refusant de demander de l'aide pour sauver votre couple au lieu de sauver une maison, un permis de conduire, etc., car en sauvant votre couple l'ensemble de votre vie qui forme votre couple sera sauvé avec tout le reste ; s'il y a de l'amour vrai ''entre vos deux coeurs'' capables de rendre ''deux coeurs indivisibles''.
Michel poursuit le dialogue:Chère Synthia, je ne sais si vous l'avez remarqué mais dans mes écrits avec vous comme avec tous les autres, mon approche se fait dans un esprit de (conciliation <>réconciliation) où je me fais l'homme des propositions sans être ni pour l'un ni pour l'autre ; mais je partage mon expérience en espérant être une petite lumière pour les hommes et les femmes qui éprouvent des difficultés à s'épanouir dans leur couple.
((( Très important )))
S'épanouir rime avec s'évanouir mais il ne faut pas attendre de (((((((s'évanouir))))))) pour demander de l'aide à deux pour deux car un couple c'est deux. C'est pour cette raison qu'il est très important que la demande d'aide pour venir en aide à votre couple, il faut dans la mesure du possible qu'elle se fasse à (deux dans une complicité à deux) sans que ni l'un ni l'autre fasse sentir que l'aide n'est que pour lui ou pour elle. Je crois que c'est à partir de cette forme de demande à deux pour les deux qu'il sera possible de savoir si vous formez réellement un couple ou si vous n'êtes que ''(deux personnes étrangères)'' qui vivez sous le même toit sans former un couple amoureux. Si vous n'arrivez pas à formuler une demande d'aide à deux pour votre couple, c'est qu'il y a l'un des deux qui n'est pas fait pour vivre en couple amoureux, pour des raisons qu'il n'est pas possible de découvrir dans un échange virtuel.
Selon moi le couple doit s'apprivoiser à utiliser le
(nous avons besoin d'aide) et <''non''> le (tu dois aller consulter). Si vraiment vous et votre conjoint vous vous aimez assez pour former un couple, vous allez ensemble vous mettre à deux pour sauver votre vie à deux en vous regardant dans les yeux du coeur et dire (nous avons besoin d'aide) et nous devons sauver notre couple en consultant à deux pour deux). Jusqu'à maintenant je n'ai que votre version personnelle et ce n'est pas suffisant car depuis le début je m'adresse à vous sans connaître la pensée de votre conjoint sur la situation fragile de votre couple, ''si ce couple existe réellement"....
Dites-moi le plus sincèrement possible, pourquoi n'êtes-vous pas capables tous les deux de faire une démarche à deux pour une consultation d'aide afin de découvrir ensemble où se situe votre difficulté à former un couple amoureux, là où l'amour vrai rend possible l'impossible en ajustant chacun son regard pour apprendre à regarder ensemble dans la même direction malgré vos différences?
Synthia écrit : Pour ma part, et en ce qui concerne mon couple, ce sera:"ça passe, ou ça casse"; nous faisons tout les éfforts possibles pour qu'aucune forme de violence vienne envahir notre couple, mais si on échoue, ''ce sera comme ça, et c'est tout''.
 Michel explique à Synthia : Je n'aime pas cette forme d'indifférence dans un couple, qu'elle provienne de l'homme ou de la femme ; ni l'un ni l'autre ne parviendront à m'apprivoiser à cette citation sur l'indifférence qui appauvrit l'approche et pourrait nous faire croire à l'inexistence du désir de sauver votre couple.
Pour moi il y a une ''différence'' entre (sauver mon couple) <> ( sauver notre couple). Quand on est en amour pour de vrai il me semble impossible d'utiliser votre citation où Synthia écrit : Pour ma part, et en ce qui concerne "mon'' couple, ce sera:"ça passe, ou ça casse";nous faisons tout ''les efforts'' possibles pour qu'aucune forme de violence vienne envahir notre couple, ''mais si on échoue, ce sera comme ça , et c'est tout''.
Sans que Synthia s'en rende compte ces deux mots "les efforts'' que vous mentionnez dans votre citation ci-dessus, disparaissent dans le contenu de votre citation à cause de l'indifférence que vous exprimez auparavant, où il manque la présence de votre conjoint qui permettrait de briser la fausse apparence et devrait donner un sens communautaire et non un sens individuel aux deux mots ''les efforts'.
Si mon épouse France me disait ou si moi Michel je disais à mon épouse : Pour ma part, et en ce qui concerne mon couple, ce sera : "ça passe, ou ça casse" ; nous faisons tous les efforts possibles pour qu'aucune forme de violence ne vienne envahir notre couple, ''mais si on échoue, ce sera comme ça, et c'est tout''.
J'ai demandé à France de faire comme si elle était Synthia, et moi j'ai pris le personnage de votre conjoint ; je lui ai dit mot pour mot votre citation et France est devenue toute triste en me disant : Si c'était vrai, cette phrase me ferait mourir de tristesse.
Michel explique à Synthia : Cette citation qui est la vôtre, (nous, moi et mon épouse) votre citation elle nous transporte sur les banquises du Pôle Nord. Le jour où ma pensée ou celle de mon épouse ressemblera à votre citation ci-dessus, nous demanderons une aide d'urgence, mais si possible avant que l'indifférence s'installe dans notre couple comme ça se vit dans le vôtre.
Ce langage qui exprime autant d'indifférence dans un couple, qu'il soit du côté du conjoint ou de la conjointe, donne l'indice d'une température où l'amour est en voie de congélation et de dégradation dans un couple. Je sais de longue expérience qu'il y a de nombreux couples qui sont en situation difficile comme votre couple. On a l'impression qu'ils vivent comme frère et soeur.
Je me demande très souvent pourquoi les couples attendent aussi longtemps avant de demander une aide à deux pour deux car un couple pour moi comme pour mon épouse ''(c'est un 2 et non un 1)''? Un couple c'est du 50/50, il n'y a aucune personne parfaite pour donner du 100% dans un couple ''(avec son petit 1)''. Dans un couple, quand le ou la conjoint(e) se dit heureux à 100% et que l'autre est trop silencieux(se) et triste, c'est qu'il y a un déséquilibre car le bonheur dans un couple doit exister pour un deux et non pour (un bonheur individuel). Le un exprime un bonheur vécu seul, le deux exprime un bonheur vécu en couple.
Synthia écrit : A chaque "petite" once de violence, (car, on est bien d'accord, il n'y à pas que la violence physique...), il y à une petite flâmme d'amour qui s'éteinds.... je voulais également m'exprimer sur ceci: beaucoup d'hommes qui sont violents avec leur femmes les accusent d'être agressives envers eux; question: pensez vous qu'une femme qui vit autant de violence pendant des années de la part de son mari ne présente t'elle pas des séquelles psychiques, et ensuite, ne pensez vous pas que son agressivité n'est qu'une réaction "normale" face à autant de violence?
Michel répond : Chère Synthia, il me semble beaucoup plus vous reconnaître (''vous'') dans votre question sur la violence que dans votre approche de ("ça passe, ou ça casse") où j'ai comme l'impression que cette citation est d'un autre personnage qui n'est pas vous. Qu'en pense Synthia?
Pour revenir à votre question sur la violence je peux vous répondre avec une expérience de terrain où je pourrais élaborer une réflexion en profondeur, mais dans un autre moment car il est possible avec cette question d'apporter plusieurs réponses à cette forme de violence extrême qui n'est pas juste présente dans la vie des couples. J'ouvrirai un blog sur ce sujet qui me paraît trop compliqué pour éviter d'en faire un sujet avec des réponses évasives trop vite données.
Avant d'entrer dans le sérieux de cette question, je me demande si cette violence existe réellement dans votre couple ou>>? Je ne suis pas contre le fait de répondre à mille questions sur mille sujets différents, mais il serait important de me guider en me disant si le sujet concerne votre couple ou non.
Citation sur l'enfance et le bonheur
En cliquant sur le lien en bleu il sera possible de comprendre que l'expérience des 15 ans 1/2 de ma vie d'enfant dans le monde de la violence extrême me permet aujourd'hui, en me servant de mon passé positivement, de vous répondre concernant le sujet de la violence imposée autrefois comme aujourd'hui aux enfants comme à toutes ces mères qui la subissaient dans un silence impressionnant qui a détruit des milliers de vies dans tout les pays de notre monde.
Mais attention, notre regard d'aujourd'hui sur la violence vécue dans la vie des couples comme dans d'autres milieux de vie, par exemple dans la rue comme dans nos écoles, ne peut être le même regard qu'autrefois, et voici pourquoi.
Pour ne pas m'éloigner du sujet principal concernant la violence dans le couple, je vais placer la suite du développement sur le sujet de la violence vers la fin de ma réponse qui aura pour titre ''
Je crois que ces deux sujets importants qui concernent la violence en général ont besoin d'une lumière explicative par une personne qui a vécu la violence, pour en faire une action préventive.
Michel explique à Synthia : Cette approche dans mon explication sur les nombreux changements qui concernent la violence dans les couples comme dans la société en général, n'est qu'une réponse en miniature car les changements sont trop nombreux pour en faire une réponse complète ; je risquerais en effet de m'éloigner du sujet qui me préoccupe (votre couple).
Pour revenir aux situations que vivaient les couples autrefois par rapport à ceux d'aujourd'hui, c'est le jour comme la nuit. Si les femmes d'aujourd'hui se retrouvaient dans la même situation que les femmes comme les enfants d'autrefois, je suis certain qu'elles comprendraient mieux comme elles utiliseraient davantage les ressources disponibles dans le monde d'aujourd'hui.
Quelques années avant son décès, feue ma mère m'expliquait qu'il n'existait aucune ressource pour venir en aide aux femmes comme aux enfants battus, qui subissaient cette violence en silence sans espérer une aide qui en son temps n'existait pas du tout. Elle me disait ne pas comprendre les femmes d'aujourd'hui qui ont les ressources qu'elle n'avait pas en son temps pour dénoncer ces multiples violences qui ont détruit sa vie et celle de ses enfants.
L'absence de ressources imposait et enfantait chez les femmes
comme chez les enfants une terrible solitude d'un silence morbide qui les conduisait sur le chemin de la désespérance en comparaison avec aujourd'hui. Je vous écris avec une expérience de 15 ans 1/2 sur le terrain de cette souffrance déshumanisante d'autrefois.
Aujourd'hui on a beaucoup d'outils à comparer avec autrefois, mais la violence est plus dangereuse car les agresseurs sont au courant qu'ils peuvent être dénoncés par leurs victimes, alors plusieurs d'entre eux pour ne pas être dénoncés et éviter la prison sont portés à faire disparaître leurs victimes ; mais quoi qu'il arrive, avec la science et l'évolution de l'adn, un jour ou l'autre la vérité éclate au grand jour malgré quelques exceptions de personnes qui ont le temps de mourir avant que l'on fasse la lumière sur leur histoire, aussi macabre soit-elle.
Synthia écrit : Car pour le mari violent, il est décidément bien facile pour lui d'utiliser l’agressivité de sa femme pour tirer la situation à son avantage: moi, si j'étais, par exemple, battue régulièrement, je sais que j'aurais déjà dépassé le stade de l’agressivité...! Merci pour tes réponses, j'apprécie toujours autant toute cette douceur dans tes réponses, (la douceur chez un homme, c'est rare...!) et ta compréhension . Synthia.
Coeurtendre répond : Depuis que je vous réponds j'ai comme l'impression qu'il y a plusieurs Synthia dans la même Synthia. Qu'en pense Synthia?
Exemple pour votre citation ci-dessus :
Dans votre approche, au lieu de dire mon conjoint, celui avec qui je vis au moment présent, Synthia préfère écrire ''car pour le mari violent'' ...,< et le > moi si j'étais..., au lieu d'écrire sur ce qui se passe avec votre conjoint à partir du moment où vous avez repris la vie commune avec lui, ''comme lui avec vous'' jusqu'à aujourd'hui, vous imaginez une situation qui n'existe pas ; moi ce qui m'intéresse c'est de construire votre bonheur au présent. N'oubliez pas que les enfants battus n'utilisent jamais le si j'étais pour la simple raison qu'ils ont été réellement battus et qu'ils auraient aimé que leur enfance détruite par la violence ne soit qu'un cauchemar d'une nuit sans lendemain.
Si vous êtes imprécise dans votre approche, comment Synthia veut-elle que je sois précis si elle aborde un sujet avec >> un mari violent qui n'est pas votre conjoint, pour ensuite écrire avec le si j'étais? Pourquoi m'écrire pour que je vous réponde sur une situation qui n'est pas votre situation personnelle car il m'est impossible d'être précis sur l'histoire d'un inconnu qui est ce mari violent qui en fait ne fait pas partie de votre vie à vous. Si je prends le temps de vous lire comme celui de vous répondre en vous lisant et relisant minutieusement, il ne faut pas m'écrire sur la vie de tous les autres inconnus que je ne connais pas car ce serait me demander de rendre possible l'impossible en traitant des sujets sur la vie de ces personnages inconnus qui n'existent pas dans votre vie.
Voilà chère Synthia mes réponses à vos questionnements sur la vie du couple. Dans votre prochain message il serait intéressant de faire le choix d'un sujet à la fois en passant de question en question, sans oublier de me dire si le questionnement est général ou si la question est pour votre couple.
Ci-dessous se trouve le développement sur le sujet de la violence, qui nous permet de comprendre que cette violence a des racines beaucoup plus profondes qu'on le pense. Non pas seulement dans la vie des couples mais elle fait le tour de la terre, elle concerne toutes les institutions à travers le monde et le tout commence pour plusieurs dans leur vie d'enfance et pour plusieurs exceptions dans le sein maternel.
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:36 | |
| ''Non, la violence n'est pas seulement
présente dans la vie des couples
mais elle fait le tour de la terre'' 
''C'est la violence médiatique
en circulation dans plusieurs pays du monde,
qui est responsable de toutes
les autres formes de violence''
Les médias journaux, le média télévision comme le média internet, influent autant sur la violence qu'ils peuvent la prévenir. Il y a un déséquilibre entre le média préventif et le média destructif ; il est possible de se servir du média internet et de tous les autres médias pour dénoncer la violence, mais il est possible aussi de se servir des mêmes médias pour faire du chantage qui met la vie de plusieurs personnes en danger jusqu'à provoquer nombre de suicides chez des jeunes comme chez des adultes.
Est-ce normal, est-ce réaliste, est-ce logique, ou bien cela relève-t-il de la folie d'un gouvernement en déséquilibre qui cherche lui-même l'équilibre en proposant des produits de contre-valeur alors qu'il exige de notre jeunesse de conserver les vraies valeurs, des valeurs qui n'existent plus dans le coeur des adultes qui commercialisent des produits d'une violence extrême accessibles aux jeunes mineurs tout en voulant récolter des enfants doux et sages?
Exemple : Au Canada durant la grève des étudiants(es) le premier ministre Jean Charest se plaignait des excès de violence de la part de plusieurs groupes de jeunes qui infiltraient les groupes d'étudiants(es), en leur demandant de cesser leur violence qui pour lui était inacceptable autant pour le peuple québécois que canadien.
Le premier ministre dans sa demande aux étudiants(es) a 100% raison, mais son gouvernement ou tous les autres gouvernements de tous les pays du monde, ont-ils le droit de demander aux jeunes de cesser la violence quand eux se donnent le droit de créer des lois qui leur permettent de prélever des taxes sur la création de films extrêmement violents, lesquels provoquent cette même jeunesse à reproduire dans la société ces actes de violence en provenance de produits filmographiques créés par des adultes inconscients et irresponsables, alors qu'ils demandent aux jeunes d'être des enfants modèles sans que cela les implique eux comme adultes modèles représentatifs?
Que font les jeunes? Ils suivent l'exemple des adultes, à la seule différence que voici : Les adultes reproduisent ce qu'ils voient dans la société et il en ajoutent toujours un peu plus car les ajouts sont payants autant pour les créateurs(trices) que pour les gouvernements de tous les pays du monde.
Mais du côté des enfants qui ont accès à ces films de violence extrême, certains d'entre eux plus fragiles que d'autres reproduisent dans la société ce qu'ils voient dans les films de violence créés par des adultes et acceptés par nos gouvernements. La seule différence c'est que cette frénésie de films de violence excessive produits par des adultes assoiffés d'argent issu de leurs multiples productions, quand cette même violence est reproduite dans notre société par nos jeunes, en plus de ne plus être payante pour les adultes qui ont créé ces films avec des permis venant de nos gouvernements, ces malheureux films tuent des milliers d'innocents(es) dans plusieurs pays à travers le monde.
Là on peut dire que c'est beaucoup plus payant pour les adultes de produire cette violence dans les films d'une façon démesurée, pour la présenter à des innocents(es), à des jeunes susceptibles de reproduire des scènes de ces films en les concrétisant dans leur milieu de vie où le virtuel devient une réalité destructive.
Où sont les vrais coupables? Les gouvernements qui accordent les permis, les créateurs qui produisent ces films avec l'accord des gouvernements, ou les enfants qui choisissent de reproduire ces scènes de violence dans notre société sans avoir la permission des créateurs et encore moins celle du gouvernement pour la reproduction des scènes dans différents lieux publics comme les écoles secondaires, les cégeps, les universités, etc?
''Un exemple, une remarque
importante qui donne des frissons dans le dos
et partout dans les os'' Voici ci-dessous un exemple en miniature car il y en a beaucoup trop de ces films où les enfants tuent leurs frères et soeurs ainsi que leurs parents, sans oublier leurs camarades de classe, pour des raisons irraisonnables et irréalistes. Mais attention, attention, quand il est mentionné que plusieurs films sont destinés aux 8 ans et plus, comme aux 13 ans et plus, il n'est pas mentionné que ces films d'horreur comme ces films de violence extrême ne peuvent être visionnés par des personnes qui ont un suivi psychiatrique et une santé mentale trop fragile, mais qui pour la plupart d'entre elles vivent seules dans une chambre ou en logement, sans oublier qu'en plus de vivre seules elles vivent dans leur petit monde évasif où le visionnement répétitif de ces films d'horreur et films de violence extrême peut faire de ces personnes des criminelles, qui le deviennent sans vouloir le devenir. Ces personnes sont retraçables le jour où elles reproduisent une scène de crime qui se réalise quelque part dans notre société, et il ne nous est quasiment pas possible de prévoir l'impossible.
Le manque de suivi dans les multiples projets de santé mentale génère l'abandon total de ces personnes à elles-mêmes, alors qu'on leur offre de vivre une liberté possible en débutant lentement avec un suivi médical, mais pour combien de temps? Combien d'entre elles ne sont plus suivies parce que certains projets mis sur pied par nos gouvernements n'existent plus par manque de subvention, parce que le gouvernement a décidé de couper ce financement, où les raisons de couper ne manquent jamais?
Parmi ces personnes, combien d'entre elles ont vécu une violence extrême durant les 17 premières années de leur vie d'enfance qui a détruit leur santé physique et mentale? Nous sommes nous déjà posé la question de l'influence ou de la réaction que ces films d'horreur et de violence extrême pourront avoir suscité chez ces adultes qui ont subi la maltraitance de la part d'adultes quand ils étaient enfants, où ces films leur projetteront à nouveau des images d'horreur qui leur rappelleront leur passé qu'ils ont tant de difficulté à oublier?''Exemple d'un film incroyable ''
Quelques exemples de films déjà présentés à la télévision pour les 8 ans et 13 ans et plus. "Le bon fils" >> un enfant entre 11 et 12 ans qui par jalousie tue un des ses petits frères naissant. Ensuite sa soeur patinant dans un lieu où la glace est dangereusement trop mince : elle s'enfonce dans la glace et le bon fils fait semblant de vouloir la sauver mais la laisse se noyer. Les parents de l'un de ses cousins meurent dans un accident je crois, et l'orphelin aboutit dans cette famille ; le "bon fils" essaie de le tuer, toujours par excès de jalousie.
''( Le Bon Fils (film, 1993) - Wikipédia )'' | |
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:37 | |
| Synthia a écrit : Cher Michel. Tu m'excuseras pour cette si longue absence, mais j'avais besoin de prendre du recul par rapport à nos échanges réciproques; j'ais pris la pénible descision de quitter mon conjoint, et je lui ais annoncé la nouvelle depuis déjà trois semaines; nous avons énormément parlés, et parlés encore: je lui ais donné des explications, mais aujourd'hui encore, il ne semble pas vouloir et être prêt à accepter mon choix, même s'il me dit le contraire; je conçois que c'est dur pour lui, mais il semble oublier que c'est également dur pour moi aussi; je ne citerais pas toutes les raisons pour lesquelles j'ais fais ce choix, car elles sont nombreuses et complexes; nous aimerions que la séparation se passe au mieux, j'aimerais avoir tes conseils.
Merci beaucoup pour ta compréhension.
Michel répond : Bonjour Synthia, vous n'avez pas besoin de vous excuser car le post ''Michel blogue avec l'invitée Synthia'' existe pour un dialogue libre et consentant. Le but de ce post blog est de permettre à des internautes d'exprimer certaines situations difficiles qu'ils n'osent aborder avec aucune personne faisant partie de leur milieu de vie. Établir un dialogue sur un blog ne veut pas nécessairement dire que la solution sera présente dans le monde du virtuel, mais il est possible d'encourager une personne en l'écoutant respectueusement, sans porter de jugement sur les difficultés qu'éprouve cette personne qui nous fait confidence de son fardeau.
Synthia a écrit : j'ais pris la pénible descision de quitter mon conjoint, et je lui ais annoncé la nouvelle depuis déjà trois semaines; nous avons énormément parlés, et parlés encore: je lui ais donné des explications, mais aujourd'hui encore, il ne semble pas vouloir et être prêt à accepter mon choix, même s'il me dit le contraire; je conçois que c'est dur pour lui, mais il semble oublier que c'est également dur pour moi aussi;
Michel répond : Normalement dans une situation comme celle que vous vivez, il serait préférable de quitter votre milieu de vie en silence, sans faire de bruit, pour vous éviter de plonger dans des discussions interminables où l'on ne sait jamais comment va réagir l'homme qui est proche de vous. Je vous écris avec ma propre expérience, quand il m'a fallu plusieurs années avant de partir de mon milieu familial avec une réussite à 100% en quittant silencieusement. Votre conjoint n'est pas d'accord avec vous parce qu'il exerce un pouvoir sur vous en connaissant vos limites financières. Il sait qu'il a le pouvoir malsain de vous mettre à la rue comme il a le pouvoir malsain de vous reprendre si vous remplissez ses conditions.
Il y a une dame que Fanny connaît très bien et qui a vécu quelque chose de semblable à ce que vous vivez, malgré certaines différences. Cette dame a décidé un jour de mettre fin à cette violence que son conjoint lui imposait, en quittant silencieusement son milieu de vie où elle se sentait l'esclave de son conjoint violent. Si cette dame avait dit à son conjoint : Je vais partir pour mettre fin à ta violence envers moi, je ne suis pas certain qu'elle aurait réussi un départ en sécurité.
Quand vous dites à un abuseur que vous allez le quitter, en lui expliquant les raisons de votre départ, pour moi c'est risquer votre vie. Est-ce que vous avez proposé à votre conjoint de vivre un accompagnement pour voir s'il est possible de sauver votre couple? Si je vous écris ainsi c'est parce que je sais que certains(es) conjoints<>conjointes agissent beaucoup plus par ignorance que pour faire mal d'une façon intentionnelle. Le fait de vivre une expérience d'accompagnement avec d'autres couples leur permet de s'enrichir de certaines connaissances qui les empêchaient d'établir de bonnes relations à l'intérieur de leur couple. Beaucoup ne font pas la différence entre une discussion et un vrai dialogue, où chacun a le droit de parole comme chacun a droit à l'écoute de l'autre.
La discussion c'est moi qui parle comme c'est moi qui te parle, c'est moi qui contrôle la discussion mais je te donne le droit de parole à la condition que tu penses comme moi, en espérant que tu ne me proposes pas le dialogue en échange de ma discussion sans fin. Dans un couple la discussion c'est moi contre toi et le dialogue c'est moi avec toi comme toi avec moi.
Synthia a écrit : je ne citerais pas toutes les raisons pour lesquelles j'ais fais ce choix, car elles sont nombreuses et complexes; nous aimerions que la séparation se passe au mieux, j'aimerais avoir tes conseils.
Michel répond : Je crois que mon conseil je vous l'ai déjà donné dans ma réaction ci-dessus, mais vous êtes allée plus vite que moi... Au Canada comme dans plusieurs autres pays du monde, les médias nous rapportent de nombreuses situations malheureuses après que plusieurs femmes ont prévenu leur conjoint de leur départ pour mettre fin à l'esclavagisme dans leur couple. Quand vous dites que vous ne citerez pas toutes les raisons pour lesquelles vous faites ce choix, écrivant qu'elles sont trop nombreuses et complexes, j'aimerais bien pourtant que vous m'en citiez au moins dix, ou un peu moins. Certains conjoints ou hommes mariés qui ont plus de maturité que d'autres laissent la liberté à leur conjointe de partir ou de rester, car vivre en couple ce n'est pas comme vivre dans une prison. Mais allez donc savoir lequel de ces hommes va se révolter et quels seront les résultats de sa violence excessive en refusant le départ de cette femme traitée en esclave!
Normalement un couple qui dysfonctionne et refuse un accompagnement, ce n'est pas bon signe pour l'avenir du couple en difficulté. C'est le signe qu'il y a un immense vide d'amour entre les deux personnes qui forment un couple trop fragile pour durer. Généralement quand l'amour est présent chez les deux personnes qui forment un couple, les deux acceptent une aide qui va leur permettre de trouver des outils de travail afin d'établir une meilleure communication, où les discussions feront place au dialogue amoureux dans leur couple.
Avez-vous connu de très près les parents de votre conjoint? Forment-ils un couple heureux? Votre conjoint vous parle-t-il en bien de ses parents? Avez-vous l'impression qu'il a eu une vie d'enfance heureuse ou malheureuse?
'' Un rappel ''
Si vous quittez votre conjoint il est préférable de le quitter à un moment où il s'y attend le moins, pour éviter une discussion qui pourrait mal tourner.Synthia a écrit : ...nous aimerions que la séparation se passe au mieux, j'aimerais avoir tes conseils.
Michel répond : Certains hommes font croire qu'ils ont le désir que la séparation se passe au mieux dans le calme et la sérénité, parce qu'ils ont l'impression qu'ils trouveront un moyen dissuasif pour convaincre la femme de rester. Mais au moment où ils deviennent conscients que le départ va se réaliser, ils éclatent dans une colère pour toutes les fois qu'ils se sont retenus, tout en croyant se faire convaincants. Alors comment savoir à l'avance de quelle manière une séparation va se terminer?
N'oubliez pas que si je vous écris ainsi c'est pour votre sécurité mais aussi pour le bien de votre conjoint. Comme les médias nous rapportent souvent plusieurs cas de séparations qui ont mal tourné, il est de mon devoir d'accompagnateur de faire de la prévention en passant par le chemin du virtuel. S'il ne vous arrive rien en vous séparant de votre conjoint, Dieu merci ; mais pour ma part je pense qu'il vaut mieux prévenir que guérir l'inguérissable, surtout quand il nous est impossible de savoir quel homme va passer à l'acte, pris d'une violence imprévisible. Voilà chère Synthia, j'espère vous avoir été utile dans ma réponse.
En toute amitié Michel au pseudonyme de coeurtendre, moi et mon épouse France nous prions pour vous et votre conjoint.
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:38 | |
| 1-er message de Synthia
Synthia a écrit : Cher Michel;je te remercies pour ta réponse, mais il va falloir que je prenne une déscision concréte: savoir ou je vais aller, comment, et dans quelles conditions; car comme tu me le fais remarquer, mes moyens financiers ne me permettent pas d'aller là ou je voudrais, et ou je voudrais...
Hélas, je crois que je n'ais pas vraiment le choix; je vais devoir me retrouver à nouveau dans des foyers d'accueil ou dans des associations, c'est un peu un retour à la "case départ", et pour moi, c'est catastrophique, car en plus de me dire qu'en un an je n'ais rien pu faire matériellement pour avancer, mon "compagnon" en rajoute car il le sait, et il est totalement incapable de se mettre à ma place! en plus, il à l'habitude de se plaindre sans arrêt de sa situation matérielle alors que moi, je sais que si j'étais à sa place, je serais trés heureuse, et que bien des gens n'ont pas tout ce confort matériel qu'il à...!
Michel au pseudonyme de coeurtendre répond : Il vaut mieux faire l'effort de quitter un lien avec une personne qui se sert de vous malgré vous, pour des raisons qu'il n'est pas toujours facile d'énumérer l'une après l'autre sans faire aucune erreur, car il se passe des choses dans une personne qu'il n'est pas possible de voir visuellement pour la simple raison qu'il y a dans chaque personne un certain aspect invisible à nos yeux, qui sont limités. Dieu Seul nous connaît de l'intérieur, Dieu Seul nous connaît en profondeur. Que ce soit Synthia, votre conjoint, votre père comme votre mère, il y a dans chaque personne un jardin secret que Dieu Seul connaît. Je pourrais écrire encore plus : Même nous-mêmes nous avons de la difficulté à bien nous connaître, parce que nous n'acceptons pas toujours de prendre le temps de connaître Celui qui pourrait nous apprivoiser à Lui pour ensuite nous apprendre lentement à découvrir qui nous sommes avant de franchir l'étape d'une vie relationnelle avec une autre personne. Plus on connaît Celui qui nous a créé, plus on se connaît soi-même, plus ça devient facile de connaître tous les autres que l'on rencontre sur la route de notre vie. L'écrire est une chose mais le vivre dans notre milieu de vie en est une autre.
Synthia a écrit : Les raisons pour lesquelles je souhaite le quitter sont l'agréssivité verbale, son contrôle et sa domination sur moi, sa violence, son intolérance, son "mutisme", ses reflexions rabaissantes sur moi, son manque de respect envers moi, ses critiques incessantes sur tout le monde, son égoisme et son désamour pour les autres, pour la vie, pour les animaux, son péssimisme permanent, pour ses plaintes et ses coléres sans fondement et répétées, pour son obscéssion pour le sexe qui me dégoute et m'écoeure, pour ses nons-dits et ses mots rabaissants qui sont presque pires que des coups de poings... Excuses moi, je m'arrête là, et j'attends encore une aide de ta part. Merci encore, comme j'aimerais être parfois à la place de ta femme, elle à beaucoup de chance d'être aux cotés d'un homme aussi doux et à l'écoute, et qui à autant de respect pour les autres....
Synthia.
Michel répond : Hier soir j'ai rencontré un couple où il y avait 50% de ce que vous vivez avec votre conjoint, cela existait dans le couple que j'ai rencontré de 18 heures 30 à 23 heures 30 pm. Il y a eu trois interventions policières dans la vie de ce couple. Les deux refusent de recevoir de l'aide, alors un jour ils devront subir les conséquences de leur refus de se faire aider.Ce couple fonctionne avec le "tu dois changer" au lieu de s'entraider à vouloir recevoir de l'aide, pour que tous les deux disent "nous avons besoin d'aide". J'ai remarqué que vous et votre conjoint vous utilisez le je et le tu et le mon comme le ma et le moi, et très rarement le nous ou notre couple. En relisant vos messages vous verrez vos expressions "mon couple", ou encore votre conjoint qui vous dit "ma maison" comme "mon auto", etc. Le je me moi c'est comme si on était seul, mais c'est le nous qui forme un couple. Avec tout ce que vous avez écrit sur votre conjoint et sur vous, cela veut dire qu'il n'y a aucune possibilité de sauver votre couple si j'ai bien compris dans vos premier et deuxième messages.
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| | | | coeurtendre
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:39 | |
| 2-ème message
Synthia a écrit : Cher Michel; je t'écris encore car j'ais trop besoin d'être aidée dans ma situation; tu vas surement me dire que je vois les choses en (((noir))) (et pourtant je suis d'un naturel optimiste) mais je suis sure que je suis née sous une mauvaise étoile; toute ma vie, j'ais "vécue" de traumatismes en traumatismes, et d'échecs en échecs; je croyais être enfin heureuse, mais cela n'était qu'une illusion. Je sais que toi aussi tu à vécu le pire, mais ce qui fait que tu es maintenant bien et heureux c'est que tu es croyant, mais pas seulement, car tu as eus la chance de pouvoir vivre avec la femme que tu aimes, et ça, tu le sais mieux que moi, rien ne peux le remplacer; être un couple heureux, (mais pas parfait, on est bien d'accord), cela aide à trouver le bonheur, car nous avons toujours la personne qui nous aime à nos côtés, qui nous soutient, nous réconfortes, nous rassures, nous sécurises, nous aimes, nous fait du bien; je n'ais malheureusement pas tout cela, car les personnes que j'aime ne sont pas à mes côtés, et ne peuvent pas m'aider, car elles sont elles aussi, impuissantes comme moi. Mais quand même, la présence physique compte beaucoup, malgré tout ce que l'on à l'habitude de penser; parfois, je culpabilise car je me dis que soit je ne mérite pas l'amour, soit je ne trouverais jamais le véritable amour chez un homme, car il n'existe peut-être pas; en fait, cela fait maintenant un certain temps que j'échange avec toi, et même si le virtuel est loin de la réalité, si tu es vraiment celui que tu es vraiment, ( ce que je ne doute pas forcément, mais que veux tu, je suis excessivement méfiante...)
 Michel répond : Depuis le début je sais qu'il fait très (((noir))) chez vous, car je sais que votre regard est branché beaucoup plus sur votre passé, l'empêchant de se fixer sur l'unique présent de votre aujourd'hui. Vous ne pourrez jamais rien faire de votre vie sans tourner la page de votre passé pour accueillir le présent, pour plonger votre regard vers l'avenir. Le passé nous est très utile quand nous savons nous en servir comme d'un instrument de travail, sinon il est préférable de laisser notre passé derrière nous et de repartir à neuf, surtout s'il ne nous est pas possible d'accepter les obstacles qui ont pris naissance dans notre vie et qui ont fait de vous ce que vous êtes aujourd'hui. Moi je vous propose de vivre un accompagnement qui corresponde à vos besoins, car oublier votre passé c'est impossible à moins de perdre la mémoire.
Demander à Dieu d'oublier notre passé c'est comme Lui demander de nous aider à perdre la mémoire. Ce qui explique que cela n'aurait aucun sens d'espérer que Dieu nous permette d'oublier notre passé. Demander à Dieu de nous apprendre à nous servir de notre passé pour nous dépasser afin de mieux vivre notre présent, c'est beaucoup plus réaliste, du moins c'est ce que je crois, surtout pour les personnes qui acceptent de vivre un nouvelle vie relationnelle avec Dieu avant de se relancer dans cette grande aventure de la vie en lien avec la vie d'une autre personne qui comme nous cherche un autre coeur à aimer, mais aussi un autre coeur pour être aimé, avec le désir que notre noirceur devienne lumière au-dedans de nous. 
Si quelqu'un se blesse gravement avant de partir en vacances, normalement il est préférable de guérir avant de partir en vacances ; sinon il va partir en vacances avec le risque de se retrouver à l'hôpital. Dans un couple, quand il y a séparation il est préférable de prendre le temps de guérir de toutes nos blessures avant un nouveau départ. Sinon il y a danger de reproduire nos blessures dans une autre aventure qui malheureusement nous conduira d'échec en échec.
Synthia a écrit : Alors je me dis que tu aurais pu être l'homme de ma vie, car vraiment, et jusqu'ici, je n'ais encore jamais rencontré un homme comme toi! enfin, l'homme parfait, il à réellement existé, Jésus l'était, ce qui maintient de l'espoir en moi, car s'il à réellement existé(et je le crois), c'est alors qu'il doit exister encore sur cette terre un homme capable de m'aimer et de me respecter autant qu'il aurait envie de me rendre heureuse, de me faire rire, de tout me donner de sa personne, de me donner son coeur, et de me respecter au point de me laisser libre autant qu'il le ferait pour lui-même...Ha, on peux toujours rêver, et ça fait toujours un peu du bien, mais la réalité nous rattrape bien vite, et les choses nous paraissent impossibles à réaliser; les erreurs, on finit toujours par les payer, mais j’essaie de me déculpabiliser en me disant simplement que l’erreur est humaine, mais paradoxalement, cela me rassure, car je suis humaine, mais peut-être, un peu trop après tout...
Michel répond : Pour se respecter il faut se connaître en profondeur, sans oublier qu'il faut savoir qui nous sommes avant de vouloir savoir qui est l'autre. Si vous avez une mauvaise image de vous par rapport à votre passé, il ne vous sera pas possible de réussir à voir chez les autres ce qu'il vous est impossible de voir dans votre personnalité et encore moins dans votre vie intérieure, surtout si vous avez vécu dans une ambiance qui ne vous a pas permis de faire le grand plongeon dans les richesses de la vie intérieure. Une des plus grandes souffrances que peuvent vivre les personnes qui sont à quelques pas de la mort à cause de la maladie, c'est de ne pas avoir pris le temps de cultiver leur vie intérieure. La plupart d'entre elles vivent dans la peur car pendant qu'elles étaient en santé elles ne se sont pas apprivoisées à connaître Celui qu'elles vont bientôt rencontrer.
J'ai donné la communion à de grands(es) mourants(es) pendant presque deux ans ; c'est la raison pour laquelle ces expériences répétitives ont été une richesse extraordinaire qui me permet aujourd'hui de faire de la prévention, pour apprivoiser les personnes que Dieu met sur ma route à ne pas oublier Celui qui un jour viendra frapper à la porte de chacun de nos coeurs, mais allons-nous Le reconnaître?
Synthia a écrit : Mais je souhaiterais également savoir si tu penses qu'il serait bénéfique et bien pour moi que j'envisage de trouver un autre homme, le bon, bien-sûr, cette fois-ci! en fait, je n'ais pas vraiment d'opinion sur ce sujet, car je crains de retomber sur une "brute épaisse", un "homme de Cro-Magnon", un pervers, un psychopathe, un ex-taulard, (excuse-moi du terme employé, je suis trés tolérante d'habitude...) un profiteur, un jaloux maladif, ou un malade mental... ce qui m'éffraie le plus, c'est la violence chez l'homme; je n'ais déjà pas une très bonne image des hommes à cause de mes traumatismes passés, alors j'aimerais, pour une fois dans cette vie "de merde", (excuses moi, je suis aussi un peu en colère...mais ne crois pas qu'elle est dirigée contre toi, bien au contraire...) vivre avec un homme, un vrai de vrai... un homme qui sait aimer, pas une "bête furieuse" qui s'amuse à me terroriser et qui se comporte comme un lâche en s'en prenant à plus faible que lui, à plus petit que lui, et à ce qu'il y à de plus fragile, car ça, c'est beaucoup trop facile, et ça ne s'appelle pas, un HOMME... est tu d'accord avec moi?
Michel répond : Vous savez chère Synthia, moi je vous dirai : Commencez par aimer Dieu et demandez à Dieu de vous apprendre à découvrir ce qu'il y a de beau et de bon en vous et le reste viendra, mais il faut commencer par vous.
Dans les derniers messages reçus de votre part, vous êtes tellement négative envers vous-même que si vous entreprenez trop vite une nouvelle relation sans travailler sur vous-même, vous risquez d'entreprendre une nouvelle relation qui ne sera pas tellement différente de la première. Vous avez tellement peu d'estime de vous qu'en peu de temps vous allez penser que votre nouveau compagnon pense de vous ce que vous m'avez écrit dans vos derniers messages.
Quand des clous ont été plantés dans une clôture, on a beau les enlever mais les trous eux, ils restent. Si mon épouse avait si peu d'estime envers elle comme vous l'exprimez dans vos derniers messages, il faudrait sûrement que nous ayons le courage de consulter un(e) conseiller(ère) conjugal(e) pour nous venir en aide.
Si vous n'êtes pas capable de vous aimer vous-même, il ne vous sera pas possible de croire qu'un homme puisse vous aimer. Il faudrait que Synthia se découvre une passion pour vivre de cette passion. Vous êtes une très belle femme mais la beauté ce n'est pas suffisant pour vivre un bonheur stable qui n'a pas de fin. Vous devez apprendre à vivre au présent pour faire grandir cette beauté au-dedans de vous, pour faire de vous une femme afin que votre beauté intérieure l'emporte sur votre beauté extérieure. Moi je me dis que tant que Synthia ne sera pas capable de faire naître la beauté de la femme intérieure au-dedans d'elle, il ne lui sera pas possible d'atteindre et de découvrir la beauté intérieure dans un autre coeur.
La beauté intérieure ça se découvre dans notre coeur, pour commencer ; ensuite il est possible de la détecter dans une approche avec tous les autres coeurs. La vie, la vraie vie, c'est comme ça, surtout si on a le désir de faire naître l'amour dans un autre coeur qui comme nous cherche l'amour sans fin, qui doit nourrir le coeur d'un autre afin d'être nourri par le coeur de l'autre.
''Je reviens sur une de vos citations''
Synthia a écrit à Michel au pseudonyme de coeurtendre : Alors je me dis que tu aurais pu être l'homme de ma vie, car vraiment, et jusqu'ici, je n'ais encore jamais rencontré un homme comme toi! enfin, l'homme parfait, il à réellement existé, Jésus l'était, ce qui maintient de l’espoir en moi, car s'il à réellement existé(et je le crois), c'est alors qu'il doit exister encore sur cette terre un homme capable de m'aimer et de me respecter autant qu'il aurait envie de me rendre heureuse, de me faire rire, de tout me donner de sa personne, de me donner son coeur, et de me respecter au point de me laisser libre autant qu'il le ferait pour lui-même...
Michel répond : Vous avez raison quand vous écrivez que l'Homme Parfait a Existé comme Il Existe Encore car Il vit au-dedans de chacun de nous, mais Il attend qu'on Lui ouvre la porte pour faire Sa Demeure en chacun de nous. Mais tous les autres, femmes <> hommes y compris moi le premier, nous ne sommes pas parfaits ; nous sommes pourtant appelés à devenir meilleurs que bons. Devenir meilleur que du bon monde, c'est marcher sur le chemin de la perfection derrière Celui qui Est Parfait.
Moi et France nous avons eu l'occasion de travailler trois ans ensemble et ensuite je suis reparti vivre dix ans chez de grands amis religieux ; et vingt ans plus tard moi et France nous nous sommes rencontrés à nouveau et c'est France qui m'a fait sa déclaration d'amour. Un an après nous nous sommes mariés. Moi et France nous avions déjà un très long cheminement spirituel avant notre mariage, en plus de savoir qui nous étions puisque nous avons eu l'occasion de travailler ensemble auprès des personnes âgées pendant trois ans.
Personnellement je voulais partager ma vie avec une personne qui avait une foi active et vivante, mais surtout une foi vivifiante qui donne la vie à l'âme, qui est la source de la vie spirituelle. Je suis presque certain que Synthia n'a pas pris le temps de bien connaître son conjoint avant de vivre cette grande aventure qui fait qu'un homme et une femme décident de former un couple, où Dieu est Celui qui rend deux coeurs heureux quand l'option de leur amour a pris naissance au Coeur de l'Amour Créateur de ces deux petits coeurs qui se sont apprivoisés au grand bonheur de la vie avec Dieu.
Synthia a écrit : Merci pour toutes tes réponses et le temps que tu y consacres. Merci. Synthia. Une seule et unique chose en ce monde peux m'aider à rester debout sans tomber: l'amour, mais surtout pas la peur et la violence. | |
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:41 | |
| Zoé la mère de Synthia a écrit : Le vent du sud de l'Afrique souffle en tempête..., il n'y aura guère que la pluie pour l'arrêter. Je crois que les coeurs ont été bien agités aussi, ce jour. Celui de notre fille, que je crois en sécurité, dans sa région ; en attendant d'aller vers un foyer plus éloigné. Son conjoint, qui a téléphoné chez nous vers 19 h 45, inquiet de ne pas trouver Synthia. Il m'a demandé si je savais qu'elle partait aujourd'hui, je lui ai dit que non (ce qui est vrai), je ne savais pas le jour ; il m'a demandé si elle était hébergée quelque part, je l'ai assuré que oui, et je lui ai promis de lui écrire un mot. Il a voulu savoir si elle avait emmené son chaton blanc qui lui a été donné par une des ses parentes de l'Afrique du nord. Comme (il ne le voyait nulle part), je lui ai dit que je l'ignorais mais que peut-être elle l'avait confié à quelqu'un. Pour mon coeur de même, la journée a été rude. D'autant que mon mari n'a pas apprécié d'être dérangé par l'appel téléphonique de Jean ; son père s'est brusquement mis en colère, traitant notre fille de tous les noms.
J'éprouve de la tristesse d'avoir entendu dire de mon mari qu'il ne la voudrait jamais plus à la maison... De toute façon, il faudra bien qu'il change d'avis, parce que moi je veux voir notre fille. Il faut dire que mon mari ne conçoit pas que sa fille puisse être en grande partie irresponsable de sa fragilité. Prions.
Michel répond : Chère Zoé, je sais qu'en Afrique les familles sont beaucoup plus proches et unies entre elles si on compare avec les pays occidentaux, mais dans tous les pays il y a comme il y aura toujours des exceptions. Il faut que vous fassiez comprendre à votre mari que vos enfants ne se sont pas faits par une compagnie mais ils ont été créés en compagnie de deux personnes qui s'aimaient ; ce qui veut dire en compagnie d'un homme et d'une femme qui les ont désirés chacun selon le désir qui était présent dans leur amour.
Dans un couple le désir de l'un n'est pas nécessairement le désir de l'autre, bien qu'il existe dans certains couples plus de points en commun qu'il peut y en avoir dans d'autres couples. Certains couples ont tellement de points en commun qu'il n'y a aucun problème concernant les différences, qui sont perçues comme des richesses à découvrir selon les différences de chacun. Dans un couple ni l'un ni l'autre ne peuvent imposer à l'autre d'être son propre modèle.
Concernant l'accueil des enfants dans un couple il faut que chaque conjoint respecte l'approche de l'un comme de l'autre, pour que chacun ne soit pas un obstacle entre les enfants qui ont le désir d'établir une bonne communication avec l'un des parents, tout dépendant de la situation de chacun. Que le père devienne un obstacle entre la mère et ses enfants cela est inacceptable dans la vie d'un couple. Que ce soit le père ou la mère, ni l'un ni l'autre ne doivent devenir un obstacle pour l'autre. Dans certains couples il est possible que la mère soit plus proche des enfants comme il est possible aussi que le père soit la vedette. Cela varie beaucoup d'un couple à l'autre car tous les couples sont différents selon leur propre expérience puisée au coeur de leur vie d'enfance.Pour comprendre cette citation je vous invite à cliquer sur le lien ci-dessous...
Citation sur l'enfance et le bonheur
Le Docteur Edward M. Hallowell a écrit dans son livre sur l'enfance et le bonheur : Pensez au passé... et tirez des leçons de votre propre enfance.
Selon les recherches, pouvoir réfléchir à sa propre vie d'enfance pour en tirer des leçons est un des éléments cruciaux qui font de nous des parents. Ceux qui peuvent tirer des leçons des réussites et des échecs de leur enfance sont beaucoup moins susceptibles de répéter les anciennes erreurs, tandis que ceux qui sont incapables de se souvenir de leur enfance et d'en tirer profit risquent de répéter les faux pas de leurs parents. Par exemple les parents qui maltraitaient leurs enfants ont souvent été maltraités eux-mêmes. Or, ces parents seraient moins susceptibles de brutaliser leurs enfants s'ils avaient réfléchi aux mauvais traitements qu'ils ont subis, s'ils pouvaient reconnaître combien ils en ont souffert et trouver le moyen de composer avec le stress dans leur vie au lieu de s'en prendre à leurs enfants.
Même si vos inquiétudes sont beaucoup plus subtiles que la crainte de maltraiter votre enfant, la même conclusion s'applique : Vous améliorerez vos compétences si vous savez réfléchir à votre propre enfance et en tirer des leçons.
Nous essayons de préserver ce qu'il y a eu de bon dans notre vie d'enfance. Pour le transmettre à nos enfants, et nous ne voulons pas répéter les erreurs dont nous avons été victimes.
Michel réagit à cette réflexion intéressante : Mon expérience d'enfant battu me dit que ce n'est pas si simple que cela ; ça dépend de la force morale et psychologique de chaque personne mais aussi des personnes que nous rencontrerons sur la route de notre vie. Je pense aussi que chez certains enfants plus fragiles le trop plein d'émotions et leur hyper-sensibilité les ont conduits sur le chemin d'une dépression à vie. Et même plusieurs jeunes adultes, pour réaliser cette belle réflexion du Docteur Edward M. Hallowell, auront besoin d'un accompagnement à long terme, soit individuellement ou dans une thérapie de groupe avec un suivi individuel.
Écrire une réflexion sur les enfants battus et avoir été un enfant battu pendant plusieurs années et réussir sa vie malgré tout, sont deux choses différentes. La première c'est de la théorie bien expliquée, mais l'autre c'est une réalité que personne ne voudrait vivre car il y a de très grandes souffrances qui seront rattachées aux conséquences en lien avec le syndrome de l'enfant battu. Si facile à écrire, encore plus facile à dire, mais la réalité de ces grandes souffrances déshumanisantes qui ont détruit des milliers de vies d'enfants en est une autre. Je ne cesse de le dire et de le réécrire, pour moi ce fut le miracle de l'Amour avec un grand A, mais comment expliquer un miracle avec des mots? Ma réponse est toujours la même : impossible à expliquer en langage, alors la seule explication c'est l'amour. Pour remplacer l'impossibilité d'expliquer ce grand miracle de l'Amour il faut aimer de tout son coeur Celui qui a permis ce grand miracle de l'Amour.
''Suite de ma réponse à la mère de Synthia ainsi qu'à Synthia et son conjoint Jean''
''Michel explique:Suite à ma réflexion:''Autant il faut respecter les différences dans notre couple autant il nous faudra respecter les différences qu'il y aura dans la vie de nos enfants. Les enfants ont un immense besoin de voir leur parents s'aimer pour apprendre à aimer eux-mêmes, mais le reste ne nous appartient pas ; il faut le comprendre car cela peut nous éviter plusieurs erreurs envers nos enfants. Nous avons tous droit au bonheur mais en cours de route chacun fera ses propres erreurs. Le vrai rôle des parents c'est d'accueillir leurs enfants et de les aimer en les accompagnant, tout en respectant leur liberté quand ils ont l'âge de vivre en dehors de leur milieu familial. Un couple donne la vie à un enfant dans un amour libre et volontaire, pour aimer cet enfant et le préparer à vivre de cette même liberté avec laquelle nous lui avons donné la vie. On reçoit la vie librement, par l'amour qui prend naissance dans la vie d'un couple pour accompagner chacune de ces petites vies avec le même amour qui nous a permis de naître à cette vie.
Michel répond : Je vous rappelle qu'il serait important d'offrir notre échange au conjoint de Synthia lui permettant de lire les deux posts qui la concernent. S'il veut lui répondre directement sur ces posts il est le bienvenu, pourvu que l'échange se fasse dans un climat de dialogue où le respect est au rendez-vous. Voici les blogs ci-dessous....
Voilà cher Michel au pseudonyme de coeurtendre, merci infiniment pour ce post anonyme qui permet à des personnes d'exprimer leurs souffrances tout en gardant l'anonymat. Je vais prévenir ma fille de ta réponse. Si le conjoint de ma fille voulait écrire anonymement, serait-il le bienvenu, si ma fille acceptait?
Michel répond : Tout le monde peut réagir, sur tous les posts ouverts pour les invités(es). Le but de ces posts est de permettre à des internautes de s'exprimer librement sur tous les sujets qui les intéressent. L'important c'est d'écrire avec son coeur pour établir un dialogue avec les internautes de tous les pays du monde. Je rappelle que même les internautes inscrits peuvent répondre anonymement. En se déconnectant ils cliquent sur un des posts pour invités et ensuite ils cliquent sur répondre. Si quelqu'un veut ouvrir un nouveau sujet il clique sur nouveau et le tour est joué.
Bonne navigation à tous(tes), Michel et l'équipe de notre modération.
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| | Sujet: Re: ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? Jeu 8 Oct - 8:42 | |
| Bonjour, je suis la maman de Synthia. Ma fille m'a demandé de vous donner de ses nouvelles pour vous rassurer, elle est en sécurité, les gendarmes l'ont aidée rapidement à quitter un foyer où elle souffrait trop de la violence ; mais je crois que son compagnon n'est pas plus un mauvais homme qu'elle n'est une mauvaise personne elle-même, il y a surtout de l'incompréhension et une difficulté à dialoguer ; cela s'apprend, l'écoute et le respect de la différence (je parle aussi pour moi).
Je crois aussi que ma fille est trop instable et fragile psychologiquement pour tenir longtemps dans un ménage, en tout cas actuellement ; il vaut mieux prendre les problèmes l'un après l'autre.Et puis tous les deux, chacun de leur côté, ont souffert beaucoup dans leur enfance et leur adolescence alors bien des choses s'expliquent.
Je vous autorise à mettre ici les messages privés que je vous envoie. Et je vous remercie d'avoir si bien accompagné mon enfant sur ce forum de coeurtendre blogue avec l'invité(e) qui passe ; à distance, ça ne doit pas être très facile, je pense. | |
| | | | | | ''Michel blogue avec l'invitée Synthia''Sujet comment vivre en couple? | |
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